Nerd Test #91b4 - FIND THE INTRUDER -


QUESTION NUMBER 11
Osservando i tre oggetti in primo piano, sorvolando quindi sulla bellissima giraffa trovata in un ovetto di cioccolata, qual è l'intruso? Quale oggetto non ha nulla a che vedere con gli altri due? Perchè?



- Il joypad della plei
- la nutella
- la crema lubrificante e per massaggi

tell it to
Drink! il primo blog videoludico che qual'è lo scive una volta come andrebbe fatto e due volte no.

If You Wanna Get Down, Down On The Ground



Helsingborg, Svezia.
Stando a quanto l’edizione odierna del free press Metro ha rivelato, i giovani svedesi stanno rincorrendo una bizzarra moda: ingurgitare ettolitri di Energy drink e pippare cocaina tutta la notte per giocare con i videogames privi del fardello della stanchezza. E ora siate onesti, chi di voi non l’ha mai fatto? Esclusa la parte dei videogames, ovviamente.

Sebbene da noi sia all’ordine del giorno prostituirsi per ricevere droga in cambio (del resto chi di voi non si è fatto succhiare il cazzo offrendo una striscia per la prestazione?), in Svezia non è così, lo si può dedurre dal Pil di quella nazione, troppo basso.

Lo so, a guardare le istruzioni della merda firmata IKEA qualche bontempone potrebbe anche pensare che la cocaina sia all’ordine de giorno lassù, eppure secondo un preoccupato giornalista di quella pagliacciata di quotidiano gratuito, si tratterebbe di un vero è proprio allarme sociale.

In fondo dei teenager con troppi eccitanti in corpo allarmerebbero chiunque.
Gheddafi li avrebbe già bombardati due volte, per dire, e non credo nessuna organizzazione umanitaria avrebbe guardato con disprezzo un gesto simile.

Ma quanto è diffuso questo deleterio comportamento? Perché invece che pippare per ballare tutta la notte, per scarsa autostima, per debolezza psicologica, per convincersi di poter scopare più a lungo salvo poi scoprire di diventare impotenti o per ridursi come delle merde e morire d’infarto a 30 anni questi giovani pippano per videogiocare? Quali sono le dimensioni di questo allarme sociale?
Secondo le autorità del luogo, ben 15 teenager sono stati già sgamati sporchi di polvere bianca sotto le narici.
Quindici.
Un numero chiaramente inferiore al numero di cocainomani presenti contemporaneamente in una qualunque discoteca della riviera ligure tra le due e le tre di un ordinario sabato notte.

Alla gara di chi ha l’allarme sociale più grosso, la svezia a voi italiani ve la può succhiare.

Le forze dell’ordine, parche di dettagli sul come hanno intercettato i giovani drogati, hanno tenuto a precisare che il numero potrebbe anche essere superiore, potrebbero essere 20 o addirittura 30.
Quando lo si ha piccolo si tende sempre a esagerare.

["Ungdomar byter Redbull mot kokain" tratto da un sito scritto in svedese.]

A seguire, l’immagine del magnificente Pokèbra. Qui l’istruzioni per crearne uno personalizzato.


Adesso, invece, un video minchione.


Per concludere in tutta scoclusionatezza, un flash game ispirato a Cooking Mama nel quale si può usare Gheddafi come carne per hamburger, ecco uno screenshot.


Molto divertente. Clicca qui per giocare a Libyan Hamburger Recipe

Du gamla, du fria
Drink! il primo blog videoludico che GRUNNYGÅ

Ski Maraton dengan 20.000 peserta di Moscow

Sungguh besar minat warga kota Moskow untuk memperingati hari ulang tahun kota mereka. Dalam rangka hari ulang tahun kota Moscow tahun 2011 kemarin, Pemerintah mengadakan acara maraton ski bersama. Dan tak dinyana, peserta yang mendaftarkan diri mencapai 20.000 orang. Maka yang terjadi tentu saja seperti gambar di bawah ini.

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Wisata pilihan di Pulau Sisilia nan Eksotik

Pulau Sisilia adalah salah satu pulau yang paling mempesona di Italia. Bolah dibilang jika Italia adalah Indonesia, maka pulau Sisilia adalah Pulau Bali'nya. Pulau Sisilia memiliki kualitas wisatayang sangat indah dan memukau banyak orang, sehingga jangan heran jika banyak orang dari berbagai penjuru dunia menyempatkan untuk menyambangi Pulau ini jika sedang berlibur ke Italia.

kenapa Pulau Sisilia sangat berbeda? Karena Pulau Sisilia memiliki budaya Yunani yang sangat kental, berbeda dengan sebagian besar Italia yang justru menganut budaya ke-Romawi-an ala Italia pusat.

Berikut ini adalah berbagai obyek wisata Favorit nan menarik dan eksotik yang banyak dikunjungi oleh wisatawan dari berbagai negara :

Teatro Greco
Bila Roma punya Colloseum, maka Sisilia punya Teatro Greco. Teatro Greco adalah teater tempat berbagai pertunjukkan. teater ini adalah peninggalan jaman kerajaan Yunani. Lokasinya yang persis berada di tepi laut membuat keindahan tersendiri. Bahkan Penyair dunia sekelas Goethe pun sampai menyebut bahwa teater ini adalah teater terindah di dunia.
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Gunung Etna
Gunung Etna adalah salah satu gunung berapi aktif di pulau Sisilia. Yang menarik dari gunung ini adalah hampir selalu mengeluarkan letusan sepanjang waktu (dalam skala kecil). Letusan inilah yang menjadi daya tarik wisatawan untuk mengunjungi gunung ini.
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Kota tua Siracusa
Kota tua Siracosa adalah kota yang berada di wilayah Timur pulau Sisilia. Kota ini sangat menarik, karena arsitektur dan segi bangunanya masih tetap kuno dan tua, namun jangan salah, justru suasana kuno inilah yang membuat kota ini menjadi terkenal dan banyak dikunjungi turis-turis asing.
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Pasticceria Alba
Pasticceria Alba adalah tempat untuk para pecinta kuliner Es krim ala Sisilia. Di tempat ini, para turis bisa menikmati berbagai sajian es kri ala Sisilia yang sangat sulit dijumpai di wilayah-wilayah Italia lainya. Tentunya dengan rasa yang nikmat dan harga yang merakyat.
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Dom Siracusa
Inilah temapt yang dibilang oleh banyak orang sebagai pusat seni ulau Sisilia. Disini para turis bisa menikmati keindahan kesenian maulai dari bangunan-bangunan katedral dengan arsitektur yang indah hingga pameran lukisan-lukisan tingkat dunia.
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Fast Food Drive-in Palermo
Anda pecinta makanan cepat saji? jika ya, disinilah anda bisa menemukan makanan cepat saji ala pulau Sisilia. Anda tak perlu mendatangi restoran, restoran tersebutlah yang akan mendatangi anda. Kawasan Fast Food Drive-in ini berada di Palermo, disini anda bisa memesan banyak makanan khas pulau Sisilia kepada para penjual keliling yang menggunakan mobil dan sepeda.
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Pelabuhan Sisilia
Sepintas memang mirip dengan kota Venice, tapi jangan salah, Gondola-gondola yang lalu lalang di wilayah ini bukan gondola de Venice. Melainkan perahu-perahu angkutang yang sering mangkal di pelabuhan ini. Kapal-kapal warna-warni di pelabuhan ini bisa anda sewa untuk mengelilingi pelabuhan Sisilia sambil menikmati indahnya kehidupan orang-orang Sisilia.
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Shock the Monkey

A destra, una scimmia. A sinistra, mio nonno.
Il dubbio, l’incertezza, la consapevolezza di non sapere qualcosa, sia una nozione o una risposta a una domanda, sono tratti puramente umani o anche altri esseri del regno animali ne sono provvisti? Una coppia di scienziati ha fatto sì che alcune scimmie giocassero con un videogame, e non solo per passare un sabato sera diverso dal solito o dare a me uno spunto per scrivere questo post, bensì per dare una risposta alla questione di cui sopra.
Il motivo per cui degli scienziati debbano porsi domande del genere e quali vantaggi riceverà l’umanità dalla ricerca in questione sono argomenti che non verranno affrontati all’interno dell’articolo, perché se volessi perdere tempo a parlare di cose che non esistono farei il testimone di geova, l’astrologo o il filosofo.

È troppo tardi per me, ma qualcuno di voi è giovane abbastanza per non sprecare la gioventù fumando hashish di bassa qualità.
Siate ambiziosi, quando volete farvi una canna, comprate della roba di qualità. In questo modo eviterete di rincoglionirvi troppo con gli spinelli, e magari un giorno riuscirete a trovare dannatamente curioso il mondo della scienza e avere un lavoro meraviglioso, come John David Smith della State University of New York e Michael Beran Georgia State University: addestrare scimmie a giocare con i video games.

un tipico gioco per wii
Il che, a conti fatti, non è poi così diverso da quello che ho fatto durante la scorsa estate quando ho lavorato come animatore in un centro sociale per bambini negri, figli di immigrati sudamericani e menomati mentali.
Proprio non riuscivano a capire come usare il tasto R2 sulla plei, ma grazie a dio avevamo anche un Wii, che è a prova di terrone.

Un lavoro duro, il mio, e poco remunerato, sebbene l’eco dei più incredibili tornei di Tekken e Wii Sports mai organizzati ancora rimbombi per i quartieri popolari più degradati dell’estrema periferia ponente.



John e Michael invece hanno deciso di usare i Macachi per il loro esperimento, primati simili in diversi aspetti agli umani e certo più intelligenti della maggior parte dei negri che non tifano o non giocano nell’inter.

Dico, avete mai visto una scimmia fare il muratore? No. Mentre guardate gli alti ranghi della finanza, le gerarchie ecclesiastiche, i nostri politici: tutti scimmie ammaestrate, la decisione del dinamico duo quindi non fa una grinza.

Il videogioco che ha trastullato i macachi di John e Michael era un semplice test sulla densità di alcuni oggetti; i simpatici primati dovevano dire se si trattava di un qualcosa di soffice o duro premendo l’apposito pulsante, o potevano anche saltare una domanda se incerti sulla risposta e passare alla successiva.
In caso di risposta esatta una ricompensa veniva elargita alla bestia: frutta, dolcetti, la candidatura a sindaco di Napoli o altre cose che possono far gola a una scimmia.

Sarà soffice o sodo?

Ogni risposta errata veniva invece punita con una pausa prolungata tra un quesito e l’altro.
I macachi non sono grandi fan delle pause.
A giudicare da come mio nonno percepisse l’esigenza di cambiare canale a ogni interruzione pubblicitaria quando guardava la tv, beh, non riesco a non pensare che quell’uomo in realtà fosse una scimmia.
Era anche palermitano.

Comunque sia, i due scienziati son riusciti a dimostrare che si, le scimmie hanno consapevolezza dei propri dubbi e provano indecisione proprio come il genere umano, soprattutto come il sesso femminile.

["Monkeys 'display self-doubt' like humans" via BBC EARTH NEWS]

shock the
Drink! il primo blog videoludico che ama scimmie e terroni. No vabbè, i terroni no.

Retrospettiva disorganica: Nintendo e la censura.

Ai giorni nostri non è così inusuale trovare titoli destinati a un pubblico adulto su tutte le macchine per videogiocare, Wii e DS inclusi, ovviamente non è sempre stato così, altrimenti questa frase avrebbe avuto una costruzione completamente diversa, pur non perdendo in supponenza.

Una volta, pensate, la gente si sollazzava con le trottole e nessun laureato in scienze delle merendine speculava sul fatto che giocare a guardie e ladri istigasse alla violenza, mentre oggigiorno se le trottole non hanno la connessione wireless o il touch screen noi giustamente non ce le caghiamo e ogni nuovo GTA o Call of Duty è seguito da polemiche sui principali mezzi di diffusione eterea della polemica.

Considerando che stare a sentire idioti che continuano a dire idiozie serve a farci sentire meno idioti, si sta decisamente meglio oggidì.
Ma torniamo alla storia, non prima di un’immagine potenzialmente correlata. 

Link's attention deficit disorder. Curiosità: The Legend Of Zelda, a Link to the past, è il titolo americano del gioco, in nippolandia era The legend of Zelda: The Triforce of God. Niente riferimenti a dio per gli americani. 

A cavallo tra gli anni ’80 e ’90, vuoi perché le trottole avevano comunque fatto il loro tempo e malgrado le promesse il freesby non si è mai saputo imporre sul mercato, vuoi perché gli americani 50 anni or sono non hanno sganciato abbastanza bombe atomiche sul Giappone, vuoi perché il senso del pudore esisteva ancora e i sex toys non erano così inflazionati, nel settore “intrattenimento domestico elettronico” la Nintendo dominava il mondo.

Nintendo voleva dire Pleistescion prima che Pleistescion volesse dire PES e prima che PES volesse dire videogioco barra scusa per vedere l’amante o farsi le canne con gli amici.
Solo che erano tutti distratti dalla caduta del muro di Berlino per farci caso.

Chi di voi è abbastanza vecchio da ricordarsi di quel periodo può confermare: volevi giocare a Mario Bros e di quel diavolo di muro non te ne fregava un cazzo, ma non si parlava d’altro.

“E' caduto il muro di Berlino!” Dicevano tutti.
“L’avranno costruito dei muratori rumeni”. Rispondeva qualcuno.

E altre battute ciniche e xenofobe che hai capito solo qualche anno dopo emigrando dalla Sicilia.



Nintendo, intanto, era in vetta alle classifiche di vendita e da relativamente piccola azienda giapponese, costituita su una solida base di prodotti videoludici adatti ai bambini e alle famiglie, aveva improvvisamente dovuto rapportarsi con il mercato mondiale, censurando in maniera paranoica la maggior parte dei videogiochi destinati al Nord America.
Al mondo non ci stanno solo famiglie ipocrite e i loro bimbi coccolosi ai quali tenere nascosta la crudeltà dell’esistenza, c’è anche gente che vuole sangue e violenza nei videogiochi; nazisti da crivellare di colpi, teste da decapitare e mondi alieni da stuprare.

In fondo i videogiochi sono divertenti proprio per queste cose, mica perché posso spazzolare un fottuto cane virtuale e sentirmi virtualmente in colpa se muore di fame, dio virtuale.

Ma Nintendo era risoluta a restare una compagnia kids-friendly e, oltre ad adattare i titoli controversi degli sviluppatori esterni con tagli e censure, impose un decalogo di norme da rispettare a chiunque volesse sviluppare giochi per NES, Super Nintendo e Game Boy.
Di seguito alcune delle linee guida per i programmatori istituite dalla divisione 'mericana della casa di Mario e tradotte da Drink! il primo blog videoludico che quando parla di videogiochi ha come l’impressione che a nessuno gliene possa importare una minchia.

Infatti ve le leggete su questo link le linee guida. E in inglese, affari vostri.



Tra gli adattamenti più emblematici ricordiamo il caso di Wolfstein 3D, pioneristico shooter in prima persona, acclamato su Personal Computer e trasposto su Super Nintendo con censure davvero ilari.
Nel gioco si vestivano i panni di William 'B.J.' Blazkowicz, soldato statunitense di origni polacche, con lo scopo di fuggire dal castello Wolfenstein e tentare di far cadere il regime nazista uccidendo Hitler.
A differenza della controparte per PC, la versione per console annoverava: pastori tedeschi trasformati in topi giganti, svastiche sparite dai muri, ritratti di Adolf dai quali erano stati rimossi I BAFFI, sangue colorato di bianco, pistole ad acqua, granate di stelle filanti e certamente qualcos’altro che mi sfugge.

Inutile dire che la Nintendo, grazie ai ritocchi a questo gioco e ad altri (Mortal Kombat, Castelvania, Ducktales, Final Fantasy, Maniac Mansion) ci fece una figura di merda, le vendite del Super Nes subirono una flessione e dopo un anno i dirigenti ritirarono il decalogo e fiumi di sangue a volontà.

Sia quel che sia, questa è la storia del perché ebbi un Sega Mega Drive, perché da buon ragazzino sociopatico e frustrato quale ero, io volevo ardentemente poter fare le fatality con Sub Zero e trivellare di colpi gli alieni, altrimenti avrei sperperato la mia gioventù giocando a pallone come tutti gli altri sfigati che non giocavano ai video games.


Alla sconclusionatezza non c’è mai limite
Drink! il primo blog italiano di satira videoludica e racconti camuffati come disorganiche analisi retrospettive del medium.

Ojek Sepeda di Jakarta kota tua a.k.a Batavia

Jakarta memang sudah identik dengan kota modern yang penuh denan kehidupan gemerlapnya. Namun jangan salah, ditengah-tengah kemodernan jakarta, masih ada secuil generasi yang tetap setia mempertahankan jiwa klasiknya. Salah satunya adalah para tukang ojek sepeda di Jakarta. Inilah potret masyarakat betawi yang tetap ingin mencari nafkah dengan sepeda disaat suara desing kendaraan bermotor trngiang sepanjang hari.

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Unik memang jika kita mendalami lebih jauh bagaimana kehidupan ojek sepeda di kota Jakarta. Para pengojek sepeda enggan menyebut ojek sepeda jakarta, mereka lebih suka disebut sebagai ojek sepeda Batavia. Kenapa? karena batavia identik dengan masa kuno kota jakarta.

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Walaupun uang hasil penghasilan dari ojek sepeda kurang bisa mencukupi, namun nyatanya hingga kini masih banyak pengojek sepeda yang menggantungkan nasibnya dari ojek sepeda. Biasanya sehari mereka bisa memperolah Rp 25.000,-. Dalam satu trayek, para pengojek mengenakan tarif rata-rata 5.000, tergantung jauh dekatnya. Selain itu, sepeda mereka juga sering disewakan untuk keliling kota jakarta dengan tarif per jamnya Rp 20.000,-

Tuttavia scopare resta un ottimo palliativo.

I gatti. Loro si che la sanno lunga.
Il lato positivo del ritrovarsi nella metropolitana di Milano all’ora di punta, schiacciato come gli atomi di una nana bianca e circondato da potenziali elettori di centrodestra privi dell’attenuante di essere dei miseri terroni        orfani della DC con un Q.I. direttamente proporzionale alla competenza politica di Flavia Vento, sta appunto nel fatto di trovarsi lì semplicemente di passaggio.
E non venitemi a dire che questo paragrafo è astruso o esposto in maniera macchinosa perchè vi sculaccio tutti.


Ampliando lo stesso concetto alla vita in senso lato (e non sto parlando degli schiaffi al culo. Siete pignoli, lo so, bisogna sempre specificare tutto con voi, santa pazienza.) si può evincere che l’essere solo di passaggio su questa terra probabilmente è la cosa migliore che ci potesse capitare.

Perchè almeno un giorno finiremo di ingurgitare la nostra dose di merda quotidiana e di annusare le ascelle di qualcuno non avvezzo all'uso del deodorante, forse avremo messo al mondo qualcuno che continuerà l'opera, qualunque essa sia, forse no, in caso di Marco Carta o di un qualsiasi partecipante del Gande Fratello mi auguro proprio di no, e magari diventeremo un radioso buco nero, proprio quel buco nero che risucchierà il nostro sistema solare e tutti i sostenitori del gruppo " Provare gioia immensa per cose di inutilità infinita" su Facebook.
Quest'ultimi per astio personale del tutto immotivato.

Perchè quei rari momenti di felicità diventerebbero banali e senza sapore se smettessero di essere rari, se continuassero all'infinito.
Ok, sebbene l'abbia scritto di questa cosa non sono del tutto sicuro, ma, dopo il ciclo mestruale, l'effimera bellezza della felicità è l'argomento più quotato per giustificare il fatto di non poter sempre essere di splendido umore.

Il richiamo al buco nero è conseguente all'aver citato una nana bianca in precedenza, sono riferimenti di natura astronomica, niubbi figli di puttana.

Niubbi. Perchè l'evoluzone permette anche a loro di sopravvivere?

Avete perso il filo del discorso, vero? Me lo auguro. Parlavamo del fatto che in certi momenti, quelli peggiori soprattutto, realizzi la fortuna di essere solo di passaggio. Immaginate se fossimo eterni, se la morte non esistesse, se continuassimo tutti a perpetuare gli stessi schemi comportamentali privi dello stimolo di fare del nostro meglio finché esistiamo. 

In sostanza saremmo tutti come Berlusconi, megolamoni e paranoici. Mi auguro senza la parte delle mignotte minorenni dalla - pare - facile divaricazione degli arti inferiori.
Oppure sareste tutti come me, megalomani e paranoici. Mi auguro senza la parte in cui siete convinti di essere megalomani e paranoici.

Per questo diffido delle principali religioni monoteiste e di tutte le dottrine che pontificano la vita eterna. Oltre che di me stesso e di quello che penso, chiaramente.
La vita eterna, oltre a essere un concetto del tutto privo del minimo fondamento scientifico e quindi motivo per discriminare bollando come diversarmente abile o truzzo caciottaro chiunque lo abbracci, sarebbe solo una sofferenza eterna.
Anche di questo non son del tutto convinto, ma che diavolo, Highlander (il film, non il serial) ci avrà pure insegnato qualcosa, no?

Non siamo immortali, non possiamo esserlo ed è una fortuna. Punto.
Una sola vita come nei vecchi videogiochi, quelli davvero duri, quelli che non esistevano save points, crediti infiniti, tutor e troiate varie per venire incontro all'alfabetizzazione videoludica di massa e al conseguente abbassamento del livello di difficoltà che ne è conseguito.
Che poi si, di vite ne avevi sempre due o tre, e poi se avevi monete da 200 lire in abbondanza era più facile andare avanti, ma non si tratta forse di una sottile metafore dell'esistenza stessa?
Dite che dovrei smetterla di concludere i periodi con domande del cazzo?

ecco cosa pensa il mio gatto di questo post. Eloquente.
Per farla breve, in questa unica vita che il caso (o un pene, una fica e un preservativo rotto, a voler essere empirici) ci ha concesso, menarsela a causa di quello che ci rende infelici, voler arrivare a C partendo da A senza passare da B e lamentandosi in continuazione di qualcos'altro (le donne, loro ragionano tutte così.), perder tempo a riempirci la casa di cianfrusaglie inutili,  lobotomizzarsi su internet, votare UDC, guardare mediocri film degli anni '80, detestare Trenitalia o detestare l'umanità non sono i passatempi migliori con i quali ingannare la morte.

La morte non la si inganna, non si inganna con un post che non parla di un cazzo di niente, non si inganna nemmeno con l'amore e non c'è monetina da 200 lire che tenga, il gioco bello o brutto che sia finisce, e alla fine tu perdi sempre.

Tuttavia scopare resta un ottimo palliativo.


boh.
Drink! il primo blog videoludico che è causa dell'abbassamento del PIL nazionale di una percentuale assolutamente irrisoria.

Flash games, not so flash, not so games

January - CLICCA PER GIOCARE. ODDIO "GIOCARE", SE PER VOI PRENDERE FIOCCHI DI NEVE CON LA LINGUA EQUIVALE A GIOCARE, ALLORA SI. -


Inside a dead skyscraperCLICCA PER GIOCARE -
Color my world - CLICCA PER... E VABBE', DOVRESTE AVERLO CAPITO ORMAI -
La macchina di Fubbs - QUESTO E' DAVVERO ALLUCINANTE. CLICCA PER NON CAPIRCI UN CAZZO -
QUESTO FA SCHIFO IN OGNI SENSO. PER CONCLUDERE IN BELLEZZA.
it's a very different kind of gaming, it's
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Kenapa bajak laut suka memakai penutup mata ?

Dari dulu saya selalu bertanya-tanya, kenapa Bajak laut identik dengan yang namanya penutup mata, Hampir semua film bajak laut yang pernah saya lihat, sang bajak lautnya pasti menggunakan penutup mata. Dulu saya pernah beranggapan bahwa bajak laut memakai penutup mata karena sebelah matanya ditusuk oleh lawanya, tapi setelah dewasa, anggapan itu saya buang jauh-jauh, kenapa? masak iya, Semua bajak laut ditusuk sebelah matanya oleh musuhnya.

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Dan baru-baru ini, saya menemukan jawaban dari pertanyaan sulit tersebut. Jawaban ini saya dapat dari majalah Bobo. Alasanya sangat simpel namun logis dan bisa dicerna dengan mudah menurut ilmu pengetahuan.

Lalu apa lasanya bajak laut menggunakan penutup mata ? Alasanya adalah karena pengaruh cahaya. Lho? Benar, kok bisa?. tentu saja bisa, pada jaman dahulu, kapal bajak laut belum dilengkapi dengan sistem cahaya seperti sekarang, sehingga kapal-kapal bajak laut tersebut tidak memiliki lampu. Hasilnya bagian geladak kapal dalam sangat gelap. Namun sebaliknya, geladak kapal bagian atas justru sangat terang, hal ini karena pantulan sinar matahari langsung mengenai bagian geladak atas.

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Lalu apa hubunganya dengan penutup mata ? Para Bajak laut menggunakan penutup mata agar matanya bisa langsung beradaptasi dengan keadaan tersebut. Bayangkan saja, setelah melihat cahaya yang terang (geladak atas), tiba-tiba mata harus langsung melihat ruangan gelap gulita yang minim cahaya (geladak bawah). Maka dari itu para bajak laut memerlukan penutup mata agar bisa cepat beradaptasi dengan keadaan tersebut.

Recensione: il Grinta (True Grit) [Film]

Stando a quanto parecchie persone non correttamente informate tendono a scrivere sulle peggiori riviste cinematografiche e stando a quel che viene riportato nelle sgrammaticate rubriche culturali presenti sugli  sconosciuti quotidiani locali della bassa padania, nonchè su quei blog che sbagliano sempre l'orario di inizio dei film a Genova (MyMovies, vaffanculo.) Il Grinta firmato dai Cohen è il remake del vecchio film con John Wayne.
Cazzate.

nell'immagine Matt Damon pare domandarsi "Ma chi me l'ha fatto fare di lavorare con questo derelitto?"

E si, alla fine, ma proprio alla fine, lo sceriffo muore, la bambina perde un braccio ma si salva e diventa una bisbetica zitella, il cattivone viene ucciso e Matt Damon poteva anche non accettare la parte che tanto nessuno ne avrebbe sentito la mancanza.
Sapete qual è un altro film del quale nessuno avrebbe sentito la mancanza? Here After.
Damon dovrebbe smetterla di fare film.
E che qualcuno uccida Clint Eastwood prima che qualche altra cagata rovini la sua reputazione.

Ora che oltre a dissertare su questioni non prettamente inerenti vi ho rivelato il finale, passiamo alla trama.

Una ragazzina di appena quattordici anni decide di vendicare la morte del padre avvenuta per mano di un bifolco interpretato da Josh Brolin nella parte di se stesso.
Molto convincente.
La piccola donzella è dotata di una cultura assurdamente alta per l'epoca in questione, di una lingua tagliente e di un caratterino che ad ogni parola da lei proferita ti fa domandare come mai nessuno le pianti una pallottola nel cranio, siam pur sempre nel Far West.

Avendo si favella, determinazione, grinta (la vera grinta del titolo originale è proprio lei, altro che quel rincoglionito con la benda sull'occhio) e coraggio, ma non disponendo dei mezzi o della prestanza fisica per consegnare un bandito alla giustizia, la piccola decide di ingaggiare uno sceriffo federale vecchio, guercio e ubriacone, magistralmente interpretato da Jeff Bridge nel ruolo di se stesso.
Anche un editorialista de Il Giornale capirebbe l'insensatezza di affidare a un uomo così poco affidabile un compito del genere, ma i film sono belli proprio per questo; sono irrazionali come un fottuto oroscopo o il cervello di una donna ma puoi guardarli senza sentirti un perfetto idiota, anzi, sentendoti un pelo superiore.

nell'immagine la pivella pare domandarsi "ma chi cazzo me l'ha fatto fare di ingaggiare 'sto derelitto?"

Giudizio meta-critico definitivo e finale

Il Grinta è un gran film, probabilmente la cosa migliore che voi comuni mortali potrete guardare al cinema dal 18 febbraio, ciononostante resta la pellicola meno convincente dei Cohen dai tempi di Lady Killer e se volete anche degli argomenti oltre che personali sentenze, che diavolo, il web è pieno di gente che è pronta a dirvi quanto sia spettacolare questo film o a riempirvi la testa con sagaci analisi sulla retorica della pellicola e puttanate varie.
Consigliato malgrado la presenza di Spielberg come produttore.

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