Good News Everyone!

NEW HARDWARE: La nuova Xbox, che non si chiamerà Xbox 720, cristo, è così stupido che solo su Repubblica potevano crederci, stando a Repubblica uscirà dopodomani.

Proprio così WilyFawn555, amico mio, quel pezzo di plastica nero che hai comprato ieri è da buttare.

Te l’avevo detto di aspettare l’uscita della nuova wii, prevista per domani sempre da Repubblica, ma evidentemente il fatto di perdere ogni partita a Mario Kart ti aveva un po’ demotivato, lo capisco.

Ricordi quelle orde di fan che esultavano quando Yoshi sfrecciava in groppa al suo Delfinator?

Bei tempi.

Tra le indiscrezioni  meno demenziali sulla nuova console Microsoft emerse dal web spiccano la presenza di un lettore Blu Ray Disc e un imprecisato meccanismo che potrebbe vietare la riproduzioni di giochi usati.

Sembra che Microsoft voglia far chiudere Gamestop, mutilare il mercato dell'usato e trasformare il gaming in un'attività esclusivamente per ricchi o ad appannaggio di viziati figli di papà, ma in realtà non si sa ancora un beneamato, quindi calm the fuck down e aspettiamo GTA5 buoni e tranquilli.



CRIME: Il pingue tedesco noto ai più come Kim DotCom, arrestato in Nuova Zelandia per conto dell’FBI in seguito a una maxi indagine anti pirateria informatica, anti quelli che protestano per il SOPA e anti Megavideo, rimarrà in carcere fino al 22 febbraio, data dell'udienza per l'estradizione negli States. Un giudice molto assennato ha deciso di non concedere la libertà su cauzione poiché il cicciabomba potrebbe avere troppo appetito dopo la scarcerazione e distruggere tre quarti del Sistema Solare con un solo morso, scappando poi su Alpha Centauri con la navicella spaziale che tiene nascosta tra le chiappe e finire di mangiare comodamente il resto

Immediata la reazione di Anonymous, il gruppo anarcoide di hacker zuzzurelloni dediti a cause inutili, che  in risposta ha violato il database di facebook, usando centinaia profili appartenenti a giovani ragazzi fidanzati per cliccare “mi piace” su foto di ragazze a caso e lasciare messaggi erotici sulle loro bacheche.

Un progetto che avrebbe potuto siglare la fine del mondo così come lo conosciamo.

Non mi pare siano riusciti nell’intento, sarà per la prossima volta, però adesso avete tutti un’ottima scusa (Non ho scritto io quelle cose! è stato anonymous!), non abusatene, mi raccomando.

Nell'immagine seguente possiamo scrutare il fondatore di MegaUpload Kim DotCom mentre non gioca a Call of Duty durante la Giornata della Memoria.

ASTRONOMY: una base lunare permanente potrebbe essere una grande idea. Ne blatera a vanvera un tizio repubblicano e ne è convinta la NASA, che elenca una serie interminabile di buone ragioni intervallate da motivazioni abbastanza discutibili e da altre cose noiose che non ho letto ma che se avete problemi di insonnia vi consiglio di leggere perché in confronto a 'sta roba il valium è ferrarelle.

Nell'immagine successiva possiamo osservare il fondatore di MegaUpload Kim DotCom mentre reagisce  alla proposta di un suo socio: "mettiamo i server di Megaupolad sulla Luna!"

Per concludere ecco a voi l'interpretazione del logo di Resident Evil 6 fatta da un abile depravato. Non guarderete mai più quel logo spensierati.

tell your friends

Drink! la tua fonte di notizie che val la pena conoscere. Da oggi con il 100% in meno di navi  da crociera inabissate e relativi bla bla rispetto a qualsiasi altro luogo fisico o virtuale che sia.

Gamer Girl Manifesto

"I videogiocatori sono maschilisti?" Si domanda multiplayer, rispondendosi poi che no, beh, non possiamo mica generalizzare, forse c’è un po’ di sessismo, forse parecchi erotomani chiedono a ogni potenziale femmina virtualmente incontrabile online in un qualsiasi spazio simulato di mostrare le tette in webcam, atteggiamento poco carino, deprecabile.

Ma la vera risposta è solo una, ed è Si, porca troia, siamo maschilisti, lo siamo tutti, videogiocatori e non. Altrimenti le web cam cosa schifo le hanno inventate a fare?

Acquisita questa consapevolezza, caro il mio manipolo di sessisti misogini con vari scompensi emotivi, vi invito a mirare il video realizzato da un gineceo di players allo scopo di sensibilizzare i giovani giocatori sul sessimo videoludico, poi, finita la visione, fate l’unica cosa che ha senso fare: votate la più graziosa.

[fonte]

happy new

Drink il blog italiano di satira, videogiochi e roba così più amato dai fan di Ramazzotti. 

News about Science

- Renato Davila Riquelme, antropologo peruviano, ha condiviso con il mondo due importanti scoperte: la prima, sembra incredibile, è che esistono peruviani abbastanza alfabetizzati in grado di laurearsi (braccia rubate alle imprese di pulizie nostrane e al narcotraffico); la seconda è il ritrovamento di una mummia dalle sembianze non umane. 

“la cabeza es triangular y tremenda, es más, la cabeza es casi tamaño del cuerpo y pensábamos que era un niño pero médicos españoles y rusos han venido y nos han confirmado de que efectivamente es un ser extraterrestre.”

Che tradotto significa “devo inventarmi qualcosa per attirare qui quei cretini che credono agli alieni e fare pubblicità al mio sfigatissimo museo, sperando che nessuno sia a conoscenza dell'idrocefalia.”

Ben fatto Renato, ben fatto. 

[fonte] 

- NUOVI DATI CONFERMANO CHE I NEUTRINI CONTINUANO A VIAGGIARE PIU’ VELOCI DELLA LUCE. 

"Non è ancora la parola definitiva, ma i nuovi risultati ci rendono ancora più fiduciosi" commenta Fernando Ferroni, presidente dell'Istituto Nazionale di Fisica nucleare (Infn). 

E ora? 

E ora barzelletta che capiranno solo i fisici.

E il barista disse “Non serviamo neutrini più veloci della luce in questo bar”. Così i due neutrini più veloci della luce entrarono in un bar.

[fonte]

- Una recente ricerca scientifica ha stabilito l'esistenza di una connessione tra Quoziente Intellettivo e uso di droghe illegali; secondo i dati analizzati nello scorso trentennio da un pool di sociologi e psicologi sassoni, più si è intelligenti e più si è propensi ad ammazzarsi di canne.

"Caro, ho trovato della marijuana nascosta nel cassetto di nostro figlio!"

"Davvero cara? Oh, che bella notizia!"

"È un ragazzo così intelligente! Sono molto fiera di lui!"

"Per natale gli regaleremo un bel bong di vetro, ci ha reso tanto orgogliosi, se lo merita!"

"Hai sentito invece del figlio dei vicini?"

"No, cosa ha combinato quel diavolo?"

"Fa atletica leggera e anche quest'anno si è iscritto in palestra. mai una sigaretta o una birra, figurati se fuma spinelli."

"Quella stupida testa di cazzo, dobbiamo impedire a nostro figlio di frequentarlo, non voglio che il figlio dei vicini gli metta in testa strane idee o lo rincoglionisca."

Nell'immagine seguente due scienziati dibattono sulle cause che portano alcune intere galassie a muoversi velocemente verso i confini dell'universo.

[fonte]

true science on

Drink! “If I’m not back in five minutes, just wait longer.”

Body morphing: elf ears

che schifo.

I vulcaniani sono sexy, innegabile. Spock ha fatto più calendari della Bellucci, in caso non ne foste al corrente. Gli elfi sono ancora più sexy dei vulcaniani, scontato, parte del merito va certamente in egual misura a Orlando Bloom e Liv Tyler, nonché alla trilogia cinematografica del Signore degli Anelli. Esiste anche tutto un sottogenere di hentai con elfi transessuali molto apprezzato dai segaioli più raffinati.

Almeno credo. Se non esiste che qualcuno muova il culo e lo inventi subito.

Spock. molto sexy.

Divagazioni a parte, stavo sproloquiando di vulcaniani ed elfi; cosa hanno in comune queste due differenti tipologie di parto dell’umana immaginazione? Hanno in comune il fatto di essere frutto della fantasia di persone che mai e poi mai vorremmo frequentassero le nostre figlie, hanno in comune il fatto di piacere a onanisti che, anche se lo volessimo, mai e poi mai riuscirebbero a circuire le nostre figlie e, soprattutto, hanno le orecchie a punta, che poi sarebbe l’aspetto sexy delle figure in questione, la catarsi erotica per eccellenza del nerd mediamente sfigato.

Inevitabile quindi che qualcuno abbia avuto l’idea di lucrare sulla totale carenza di autostima e il patologico bisogno di personalità dei giovani nerd d’oggi, riuscendo a convincerli che un operazione chirurgica per avere le orecchie come Spock sia un modo originale per essere trendy, cool, chic e bada bum bada bum cha cha.

Ne parlo con manifesto disprezzo soltanto perché non sono stato io ad avere quell’idea per primo, mi pare chiaro.

La procedura di modifica delle orecchie non è esattamente una novità dell’ultima ora; già da diversi anni i debosciati del pianeta ricorrono con incoscienza alle verrucose mani di “artisti” che praticano questa dolorosa e irreversibile operazione, ma il fenomeno si è recentemente evoluto da “mania di pochi stronzi” a “fottuta moda collettiva”, tanto che la ABC ha pensato di dedicare un servizio di para-giornalismo sull’argomento.

Gli “artisti” di cui prima non sono dei medici, sono gli stessi tossici comunisti che fanno i piercing, i tatuaggi e tutte quelle cagate che in genere servono solo a far colpo su esponenti dell’altro o dello stesso sesso con chiare turbe emotive e scarsa lungimiranza.

Per dire, tra 50 anni avremo in giro un sacco di vecchie con tribali disegnati sopra il culo e vi assicuro che non sarà divertente.

Quindi, evitando di fare facili allarmismi sulle potenziali infezioni e i rischi di un intervento di chirurgia estetica fatto dal primo stronzo viziato figlio di puttana che invece di rompersi il culo in fabbrica spara orecchini nei posti più impensabili del corpo umano, ( a fare il servizio allarmistico ci penserà Studio Aperto tra qualche giorno. Si, mi copia gli articoli. Gran vanto, lo so.) siate avveduti amici nerd mediamente sfigati e non cascate in questa moda.

Anche perché le orecchie a punta NON sono sexy,  e se siete degli scarti umani incapaci di intavolare una discussione con una ragazza senza fissarle le tette non saranno certo delle orecchie tagliuzzate e cucite malamente a farvi apparire migliori, così come non sarà un tatuaggio, una lingua biforcuta o nessun altro sadico fronzolo estetico.

La droga resta sempre una scelta vincente, buttatevi su quella.

Nell'immagine seguente una carota iper dotata.

Ready or not

Drink! il primo blog italiano di controcultura nerd che si pulisce il culo con il Focus. (Si, mi copia gli articoli. Gran vanto, lo so.)

Cronache Geek e casi umani.

CRONACA GEEK:

- Un tizio gay ha lanciato una petizione online per ottenere il licenziamento dell'autore di Dragon Age 2; l'opera in questione, un videogioco di ruolo fantasy stando a google, sarebbe offensiva verso gli omosessuali. Probabilmente è offensiva anche nei confronti degli elfi, vai un po' a sapere, ma non mi sembra che gli elfi se la stiano prendendo così tanto.

Per dire, anche Berlusconi è offensivo nei confronti degli eterossessuali italiani che vanno a troie e rubano appena possono, ma quest'ultimi mica fanno la raccolta firme o altre iniziative simili e del tutto sconclusionate, lo hanno messo al Governo. C'è una bella differenza.

Cercate di imparare qualcosa ogni tanto anche voi, amici froci.
[fonte]

- Un uomo di 50 anni si è arreso alla polizia dopo 9 ore passate a occupare un autobus. L'uomo aveva minacciato di far saltare in aria il mezzo pubblico e brandiva tra le mani un finto detonatore costituito da un joypad della plei attaccato con del nastro adesivo a un computer palmare.

Evidentemente basta poco per infinnocchiare le forze dell'ordine nel Maine. Non che qui si possa dire di meglio, da noi bastano un paio di tette, o un estintore, nel peggiore dei casi.
Siamo gente semplice.
[fonte]

Prima della prossima notizia, un dettaglio della Placca dei Pioneer, 

IL CASO UMANO:

- Mike "Broly" Begum è un giocatore di Street Figheter IV. Come da manuale, aprire un periodo con una sentenza tanto banale include in realtà una sconvolgente notizia. Cosa ha quindi di diverso lo stronzo in questione rispetto a tutti gli altri nerd invasati di videogiochi figli di puttana del nostro pianeta?

Beh, lui ha una malattia che non gli permetterà mai di palpare il seno di una donna. No, non è tirchio, patologicamente misogino o mentalmente disturbato, è storpio.

Broly non può usare le mani come noi, dato che ha un braccio parzialmente atrofizzato e l'altro inutilizzabile. Ma ci prenderà sempre e comunque a calci nel culo, videoludicamente parlando, grazie ad uno speciale sistema di ricezione input che legge i movimenti del viso e li trasforma in comandi.
Speriamo solo che il Wii 2 non si debba controllare facendo le smorfie.

world's finest
Drink! il primo blog italiano di satira extravideoludica e transizione iperfine per inversione di spin dell'idrogeno neutro.

Fatti interessanti. [news]

- IL 3DS DISPONIBILE IN EUROPA: Uscito ieri anche da noi il Nintendo 3DS, la prima console portatile in grado di riprodurre effetti stereoscopici in 3D senza l'ausilio di occhialini od oppiacei. Il prezzo della nuova diavoleria firmata Nintendo è di 250€. 

Parliamo d'altro.

È in vendita anche l'iPad2, ma continuiamo a vivere come se nulla fosse.

Nella mappa seguente, un'indicazione statistica sulla grandezza del pisello nelle varie nazioni. Risultato buono per gli italici, non dimentichiamo che noi abbiamo Giuliano Ferrara che abbassa la media.

Consulta la mappa interattiva cliccando qui.

- VIAGGIO NEL CULO DELLA TERRA: Un consorzio di 24 Paesi, tra i quali figura inspiegabilmente anche il nostro, è fermamente risoluto nel voler perforare il pianeta più in profondità di quanto nessun uomo abbia mai fatto.
Protestano gli ambientalisti cattolici, magari alla Terra va benissimo, ma loro hanno la testa come il culo e quindi protestano lo stesso.

Una trivella raggiungerà il mantello terrestre entro la fine del decennio. E senza l'ausilio di occhialini od oppiacei.

"Non ci aspettiamo di trovare dinosauri" ha commentato Damon Teagle, scienziato del Centro nazionale di oceanografia dell'università di Southampton e capo del progetto. Esatto, l'uomo intenzionato a incularsi a fondo il pianeta è un gran burlone.

Cosa vi aspettate di trovare? Avrei domandato io, ma il giornalista al quale sto copiando l'articolo non l'ha fatto e quindi dovremo tenerci il dubbio.

Speriamo di non trovarci dei criceti morti.

[fonte.]

A seguire una cartina raffigurante il luogo di nascita dei personaggi cattivi nei videogiochi.

Paesi comunisti, Ex Paesi Comunisti, Sud America, Paesi con la media nazionale di lunghezza del pene più alta degli USA. E Nazisti, chiaramente. Scontato.

- ROMA CONDANNA YAHOO: il moribondo motore di ricerca, più volte trivellato a fondo da Goggle, è stato ritenuto responsabile della Strage di Ustica, di aver ucciso Carlo Giuliani (assolto il carebiniere, di chi poteva essere la colpa?), dell'aumento del costo dei carburanti, della morte delle mezze stagioni, del declino irreversibile della società occidentale, della gonorrea e di aver indicizzato siti con contenuti illegali, quali il download o lo streaming di film.

Stavolta credo proprio che gli oppiacei qualcuno li abbia usati.

[fonte]

A seguire, il colon di Nichi Vendola, interpellato sul trivellamento della crosta terrestre, tergiversa spiegando la sua idea di antigravità.

Non fa una piega.

stay on

Drink! il primo blog di satira tecno-paranoica e antropoludica che aiuta il regolare reflusso gatrico.

If You Wanna Get Down, Down On The Ground

Helsingborg, Svezia.

Stando a quanto l’edizione odierna del free press Metro ha rivelato, i giovani svedesi stanno rincorrendo una bizzarra moda: ingurgitare ettolitri di Energy drink e pippare cocaina tutta la notte per giocare con i videogames privi del fardello della stanchezza. E ora siate onesti, chi di voi non l’ha mai fatto? Esclusa la parte dei videogames, ovviamente.

Sebbene da noi sia all’ordine del giorno prostituirsi per ricevere droga in cambio (del resto chi di voi non si è fatto succhiare il cazzo offrendo una striscia per la prestazione?), in Svezia non è così, lo si può dedurre dal Pil di quella nazione, troppo basso.

Lo so, a guardare le istruzioni della merda firmata IKEA qualche bontempone potrebbe anche pensare che la cocaina sia all’ordine de giorno lassù, eppure secondo un preoccupato giornalista di quella pagliacciata di quotidiano gratuito, si tratterebbe di un vero è proprio allarme sociale.

In fondo dei teenager con troppi eccitanti in corpo allarmerebbero chiunque.

Gheddafi li avrebbe già bombardati due volte, per dire, e non credo nessuna organizzazione umanitaria avrebbe guardato con disprezzo un gesto simile.

Ma quanto è diffuso questo deleterio comportamento? Perché invece che pippare per ballare tutta la notte, per scarsa autostima, per debolezza psicologica, per convincersi di poter scopare più a lungo salvo poi scoprire di diventare impotenti o per ridursi come delle merde e morire d’infarto a 30 anni questi giovani pippano per videogiocare? Quali sono le dimensioni di questo allarme sociale?

Secondo le autorità del luogo, ben 15 teenager sono stati già sgamati sporchi di polvere bianca sotto le narici.

Quindici.

Un numero chiaramente inferiore al numero di cocainomani presenti contemporaneamente in una qualunque discoteca della riviera ligure tra le due e le tre di un ordinario sabato notte.

Alla gara di chi ha l’allarme sociale più grosso, la svezia a voi italiani ve la può succhiare.

Le forze dell’ordine, parche di dettagli sul come hanno intercettato i giovani drogati, hanno tenuto a precisare che il numero potrebbe anche essere superiore, potrebbero essere 20 o addirittura 30.

Quando lo si ha piccolo si tende sempre a esagerare.

["Ungdomar byter Redbull mot kokain" tratto da un sito scritto in svedese.]

A seguire, l’immagine del magnificente Pokèbra. Qui l’istruzioni per crearne uno personalizzato.

Adesso, invece, un video minchione.

Per concludere in tutta scoclusionatezza, un flash game ispirato a Cooking Mama nel quale si può usare Gheddafi come carne per hamburger, ecco uno screenshot.

Molto divertente. Clicca qui per giocare a Libyan Hamburger Recipe

Du gamla, du fria

Drink! il primo blog videoludico che GRUNNYGÅ

Ecco perchè non bisogna minacciare di compiere stragi scolastiche su Xbox Live

Ermenegildo Attilio Doggod Mitraglia (nome di fantasia, per fortuna), un teenager del Maryland, ha pensato che potesse essere una buona idea rubare i dati dell'account Xbox Live di un povero minchione e spedire a un centinaio dei compagni di scuola del minchione in questione il seguente messaggio minatorio:

"Domani mi presento a scuola armato di una pistola e vi ammazzo tutti".

Una burla poco apprezzata negli States.

Fosse successo a Casal di Principe i camorristi starebbero ancora ridendo, anche perchè non sono sicuro ci siano scuole a Casal di Principe.

Sebbene il fottuto vizio di parlare a vanvera senza mai dar scena alle parole proferite sia una piaga mondiale o forse addirittura la causa del tracollo della civiltà occidentale, la polizia non ha indugiato di fronte alla segnalazione fatta da qualche paranoico sentitosi minacciato dal messaggio e con l'aiuto di Microsoft ha subito identificato e arrestato Ermenegildo con l'accusa di "manifesta idiozia." (reato di fantasia, purtroppo.)

Una storia che può insegnarci due importanti lezioni:

- se vuoi uccidere qualcuno, sterminare intere scolaresche o gesti del genere, ti capisco, hai il mio appoggio, ma fallo senza avvisare prima gli amici in chat, brutta testa di cazzo;

- se proprio devi chattare con qualcuno, non farlo su Xbox Live che la Microsoft non ci pensa due volte a mettertela nel culo se scrivi troiate, e poi finisci in carcere, e lì son cazzi, e mica tanto metaforicamente.

Qunado elargisco consigli come questi so per certo che sarò un ottimo padre.

"Maryland teenager charged with making threat against Berkeley Heights students"

 [Via Conty of Union]

my news is better than yours
Drink! il primo blog proto-videoludico italiano e viceversa.

Infante muore mentre il padre gioca alla playstation.

E dopo questo post che nessuno mi accusi di non parlare abbastanza di videogiochi. E manco di parlarne troppo. E manco di, oh, chi se ne fotte, accusatemi di quello che volete e andate al diavolo.

A seguire un'immagine obbligatoriamente non correlata che vi permetterà di ignorare l'articolo dandovi comunque uno spunto per scrivere qualcosa di idiota nei commenti.

micio sgamato.

Nuova Zelanda: Un tale dal nome lungo che non riesco a ricordare e non ho voglia di copiaincollare, 21 anni portati malissimo, ha continuato a giocare con la pleistesciòn mentre suo figlio di 5 mesi moriva a causa di un’emorragia interna provocata da non ho capito bene cosa, che sto scrivendo questo pezzo mentre sono al lavoro e mica posso mettermi a leggere la fonte per filo e per segno, dannazione, è linkata in fondo, leggetevela da soli, sono una persona impegnata io! Qui c'è il telefono che squilla, la chat di facebook da tenere d'occhio, i clienti da trattare dimmerda, il pil di una nazione da affossare, insomma, sono molto affaccendato.

Poi manco lo capisco bene l’inglese, semplicemente ho letto il titolo della news su uno di quei siti da nerd che voi non cagate manco dopo un cappuccino bollente, un tiro di coca tagliata con il lassativo e una sigaretta e mi son detto “oh, figo, ora ne scrivo sul mio blog così vediamo quante teste di cazzo riescono a indignarsi per la morte di un bambino correlata a negligenza di stampo ipno-tecnologica”.

Lo stesso esatto approccio che metto in atto quando faccio finta di leggere i vostri blog: scruto il titolo, dono scarsa attenzione a due periodi, uccido un bambino e quindi vi scrivo qualche stronzata sprezzante.

Almeno io lo ammetto, mica ah ah ah, ciao e grazie per il commento! :-)

Oh, ipno-tecnologica è un mio neologismo, e badate che la licenza common creative non sta lì perché è da noob non metterla, sta lì perché magari scoraggia la pratica di copiare parole che non significano una straminchia di niente e usarle a vanvera.

No, non è vero, sta lì perché e da noob non metterla.

Ora un'immagine pedobear pornografica.

occhio al pedobear, piccola bimba.

Il correttore ortografico di Word non considera straminchia un refuso, emblematico, ne converrete.

Gli infanticidi più o meno messi in relazione ad aggeggi tecnologici tipo pc, console e social games, agghiaccianti fatti di cronaca nera ormai tristemente noti ai lettori di Drink! - il primo blog videoludico che specula con poca sensibilità su tragedie umane - lasciano sempre sbigottiti e dubbiosi: è possibile che non sia mai dato sapere con quale schifo di dannato cazzo di videogioco i disattenti genitori stessero sperperando del tempo? Assurdo, davvero assurdo.

Eccolo il fenomeno.

Altra assurdità: La madre dell’infante atrocemente deceduto, intenta a fare il bagnetto all’altro figlio della coppia mentre il ragazzo padre non prestava più attenzioni del dovuto al secondogenito, è attualmente in dolce attesa una terza bocca da sfamare. 

Ci vuole del fegato per farsi ingravidare da un uomo tanto dedito alla famiglia, così bello e con grandi e manifeste doti paterne. Fegato, pelo sullo stomaco e dosi massicce di Tavernello e benzodiazepine.

Il correttore ortografico di Word considera benzodiazepine un refuso, come direbbe la salma di mike bongiorno se un cadavere rapito potesse parlare, allegria gente.

"Man played computer game as he held dying baby" [www.stuff.co.nz]

have a nice week end

Drink! il primo blog italiano di satira vagamente correlata ai videogiochi e humour nero. Da oggi in pratiche confezioni regalo a orologeria e innesco automatico.

Notizie viziate da un'esposizione colma di ira immotivata

Nell'immagine due rettili che non stanno giocando a CityVille

- CityVille, l’ennesima puttanata targata Zynga, ha raggiunto la raccapricciante e inspiegabile cifra di 100 milioni di partite giocate da altrettanti automi ermafroditi con lo sterco nelle orecchie (o utenti di facebook, che dir preferiate). Il vostro affezionatissimo, sebbene anche lui afflitto dal problema dello sterco nei padiglioni auricolari, problema comune a chiunque per lavoro o sadico diletto sia costretto/propenso ad ascoltare le stronzate proferite dalla plebe, non rientra in questo esorbitante numero e se ne compiace in maniera onanistica, sperando così di essere d’esempio e di vedere la software house specializzata in social games chiudere per bancarotta prima della morte di Fiorello.

Anche se succedesse subito dopo sarebbe comunque un’emozione paragonabile a un'erezione farmaco indotta, di quelle erezioni che è meglio consultare un medico. Un medico di quelli brutti, possibilmente.

Non lo posso vedere io Fiorello, è colpa sua se mi vergogno di essere siciliano, mica per Rina, Cuffaro o Buscetta.

Cityville nearly as big as Japan [Kotaku]

- Jared Lee Loughner, l’uomo 'mericano che lo scorso 8 gennaio ha deciso di fare la sua piccola parte contro il sovraffollamento globale uccidendo 6 sfigati in un supermercato, tra i quali una deputata del Congresso USA compianta in mondovisione da Obama e altri 5 perfetti sconosciuti della cui morte fotte una sega, è un individuo dal torbido passato.

Significativo nonché di pertinenza sottolineare la sua passione per la musica rap, Philip K. Dick e i videogiochi (StarCarft, Earth Empires), e si sa, se ti trastulli con quella roba lì hai dei problemi, che le persone rispettabili mica perdon tempo dietro a pixel e cazzi spaziali in codice ascii.

un uomo molto affascinante.

Rilevanti anche alcuni trascorsi familiari del pluriomicida: suo padre, un maniaco depresso e alcolista, è stato arrestato per rapina a mano armata il giorno in cui il piccolo Jared venne al mondo, non essendo molto presente nell’infanzia del pargolo.

Pensateci bene, ammesso che ne siate in grado, luridi automi ermafroditi, tua moglie è in un cencioso ospedale pubblico con le gambe aperte a defecare e grugnire come una scrofa che sta per essere scannata o una troia d’alto borgo presa per sollazzare gli ospiti di Palazzo Grazioli, tutto questo per far venire alla luce il frutto dei tuoi lombi criminali, e tu vai a svaligiare un negozio di liquori? Wow. Siete tentati dal cliccare sul tasto “mi piace!”, eh? Già. Peccato non ci sia nessun fottuto tasto mi piace nella vita di tutti i giorni, vero?

Mi fate schifo.

Son certo che a qualcuno di voi Fiorello sta per giunta simpatico.

Loughner's descent into a world of fantasy [Washington Post]

A seguire una vignetta che se magari la smetteste di sgrilletarvi mentre leggete potreste anche capire. A meno che non siate bionde, cosa ve lo scrivo a fare.

- Una tizia inglese emigrata negli States, che per comodità chiameremo Jo Hanita Mary Von Butterassbreakbonebook, madre di due figli, ha scoperto di avere il morbo di Parkinson grazie alla Balance Board, la bilancia a batteria da collegare al Wii per trastullarsi con la serie di para videogiochi peggiore dai tempi di California Games per l’Atari Lynx o de "la corrida" di Corrado, se preferite.

La donna, insospettita dal fatto di non riuscire a restare immobile durante una prova basata sull’equilibrio, si è rivolta al proprio medico e ha in seguito scoperto di essere destinata a perire tra le sofferenze di una terribile malattia degenerativa del sistema nervoso.Quindi il Wii attualmente serve davvero a qualcosa, chi lo avrebbe mai detto?

Facciamo una colletta per regalare Wii Fit a Fiorello?

Woman diagnosed with Parkinson's after noticing symptoms while playing Wii Fit [Daily Mail]

per concludere immagine non necessariamente correlata ad alcunchè.

Make it more interesting

Drink! il primo blog videoludico che risparmia i malanni causati dall’uso di cartine meno pure.

Donna stupra tredicenne

È chiaro a ogni individuo col giusto paio di cromosomi che le donne siano naturalmente avvezze alla stronza arte della sporca menzogna.

Una chiazza di Rorschach raffigurante una figa.

Mentono patologicamente, forse anche per meriti evolutivi, vai un po’ a sapere.
Mentono sulla quantità di scarpe che possegono, sul numero di volte che un cazzone qualsiasi le ha montate nei più angusti e maleodoranti cessi dei peggiori bar del centro, sulle psicosi di cui sono affette, psicosi che se mostrate palesemente farebbero fuggire anche chi a trent’anni non saprebbe dire come è fatta una figa senza l’aiuto del pubblico o sottoponendosi al test di Rorschach.

Mentono sul fatto che non mentono e, soprattutto, mentono sulla loro età.

Rachel Ann Hicks, 36 anni e 3 figli, protagonista della notizia di cronaca odierna, è una di quelle donne che amano spacciarsi per 23enni giusto per copulare con virgulti più giovani di lei incontrati su Xbox Live, il servizio per chattare e giocare online sulla console Microsoft.

Sesso con una milf: ovvero il sogno che ogni giovane adolescente cova tra una partita ad Halo, una sega e una sessione multiplayer a Call of duty, e poco importa l'appariscente mostruosità estetetica della milf in questione, almeno così siamo costretti a credere osservando la foto della signora Hicks.
Probabile che la donna abbia mentito anche sulle sue reali sembianze, in fondo par strano che un tredicenne decida di volersi scopare un alieno suino-forme, ma questa è solo un'illazione. Sembra comunque che gli extraterrestri ci diano dentro di brutto, a giudicare dai paranoici racconti di tizi che hanno avuto rapporti sessuali con e.t., quindi perchè no.

Una chiazza di Rorschach raffigurante un aborto.

L’ultima bravata di Rachel è stata scoparsi un ragazzino di 13 anni del Maryland. I due si sono incontrati nella casa del giovane e hanno consumato il rapporto mentre i genitori del ragazzo dormivano.

Svegliati poi di soprassalto dalle urla di piacere della malata di mente, è bastato poco per consegnare la donna alle forze dell’ordine e il ragazzo agli annali delle imprese degne di stima eterna da parte di tutti i suoi coetanei.

Rachel, dov’eri quando io avevo 13 anni? Ah, se solo il mio Nintendo avesse avuto un modo per connettersi a internet.

["Lake Forest Woman Arrested on Suspicion of Sex with 13-Year-Old Boy" via LakeForestPatch]

A seguire la massima del 2011, correlata da vignetta incredibilmente pertinente.

"Non credo nell'amicizia, penso sia soltanto un concetto inventato dalle donne come scusa per quando non te la vogliono dare". (Emix)

Have rest

Drink! il primo blog videoludico che quando aveva 13 anni certe cose non succedevano.

I videogiochi rovinano la gente

Un giovane idiota americano di 23 anni è stato colpito in pieno da un SUV mentre attraversava un'autostrada nel South Carolina.

Perchè un giovane idiota dovrebbe decidere di lanciarsi tra il traffico di una strada andando incontro a una morte certa e violenta? Per farla finita? Per protesta contro la riforma sanitaria? Per emulare Frogger? 

Per emulare Frogger, naturalmente.

La gente una volta giocava con merda simile. Ovvio che poi qualcuno decida di suicidarsi.

Rassicurando i lettori sul fatto che il SUV e il guidatore del mezzo non hanno subito danni o traumi, ci duole comunicare che il giovine non è deceduto e per tanto nessuna medaglia al valore per l'eliminazione degli esponenti idioti della nostra razza è stata assegnata all'eroe che ha giustamente cercato di falciare il ragazzo.

Sarà per la prossima volta.

[Police: Man Hit By SUV During 'Frogger' Game, from WYFF]

Adesso una storia colma di spirito natalizio.

ogni volta che strangoli un bambino Dawson piange.
Non strangolare tuo figlio, fallo per Dawson.

Nella citta di Cheonan, South Korea, una giovane donna ha strangolato il proprio figlio di tre anni, reo di piangere e disturbare la partita a una qualche puttanata di videogioco online della mamma. 

Non è chiaro quale gioco abbia distratto la donna dalla puzza di decomposizione del bambino, certo deve essere un titolo molto coinvolgente.

Il cadavere dell'infante è stato lasciato per tre giorni sul pavimento prima che Mark Renton di Trainspotting, passato da lì per caso, si accorgesse dell'accaduto e chiamasse Mulder e Scully.

Giovani madri, questo appello è per voi:

Quando un bambino piange, e strangolarlo vi sembra l'unica soluzione, non è mai la soluzione giusta.

Ecco cinque cose che potete fare in alternativa:

- Ricamare al pargolo un bavaglino col punto a croce.

- lasciarlo alla suocera e farsi chiavare dal primo cane che passa, magari evitando di farsi ingravidare un'altra volta che poi tanto i cuccioli abbiam visto che fine fanno.

- Abbassargli il volume. Quelli nati prima del 2008 non hanno il telecomando, fate attenzione.

- Overdose di sedativi. A voi stesse o alla prole, a voi la decisione.

- Far vedere al bambino una foto di La Russa e ricordandogli che se continua a piangere La Russa ti viene a prendere.

[Internet addict 'strangled her three-year-old son after lengthy gaming session and left him rotting for THREE days', from Mailonline]

a seguire un'immagine necessariamente non correlata segnalatami da Sciuscia.

it's a
Drink! il primo blog videoludico che puoi anche dargli da mangiare dopo mezzanotte.

Notizia di per se abbastanza banale

L’europarlamentare Sonia Alfano, pur essendo nata nello stesso paese della mia nonna paterna, non è una bigotta terrona sovrappeso con i nei pelosi in faccia. Assurdo, vero?

Prima di oggi, a differenza di mia nonna, dei suoi villosi carcinomi epidermici e del suo proverbiale carattere del cazzo, tutti tratti tipici della popolazione autoctona, non ero a conoscenza della presenza al mondo di questa Sonia, protagonista dell'odierna notizia abbastanza banale, quindi mi sono documentato. 

Stento a crederci nonostante lo abbia davvero fatto.

Grazie, Wikipedia in siciliano.

A proposito, hacker di tutto il mondo, per favore piantatela di lanciare attacchi DDoS ai server dei siti che stanno boicottando Wikilieaks e fate qualcosa, qualsiasi diavolo di cosa, per togliermi dalle balle il faccione del fondatore di Wikipedia che in ogni dannata di pagina ti guarda con la stessa espressione da cane bastonato  che aspetta i tuoi avanzi barra bambino rumeno mentre chiede l'elemosina.

Se vinco all'enalotto mi compro Wikipedia e la faccio chiudere, vaffanculo Jimmy Whales.

Dicevamo che malgrado io sia razzista e consideri terribili gli abitanti dei paesi  siciliani di provincia e i cani randagi barra accattoni, Miss Alfano non è una persona terribile. In fondo a Ulma nel Württemberg non sono tutti geni perchè Einstein nacque lì, logico presumere che a Barcellona Pozzo di Gotto nel messinese non siano tutti teste di cazzo perchè una vecchia bisbetica nacque lì, sarebbe stupido generalizzare.

Capisco però che portare casualmente lo stesso cognome del futuro ex ministro Angelino sia un fatalità poco felice e potrebbe pure indurre qualcuno a formulare pensieri impuri, soprattutto i genetisti, e immagino anche che militare nell’Italia dei Valori sia un argomento abbastanza forte per deridere Sonia Alfano con poche possibilità di errore (non dimentichiamo poi che stiam pur sempre parlando di una donna. Donne: bla bla bla. Sapete cosa intendo), ma prima di continuare a insultare gratuitamente una politicante facendo in realtà finta di non farlo, è doverso porre in evidenza un fatto importante; il giornalista siciliano Beppe Alfano, padre di Sonia, è stato assassinato dalla mafia nel 1993 per aver sputtanato un giro losco di affari illeciti. La figlia da allora lavora sodo per rompere i coglioni alla criminalità organizzata e cercare di fare una fine simile. 

E noi (ma noi chi?)  non possiamo certo mancare di rispetto verso coloro che si fanno il culo per sostenere la lotta alla mafia, eh, mica mica siam qui per fare concorrenza a Berlusconi o Umore Maligno.

Giuseppe Aldo Felice Alfano. Felice mica tanto

Consclusa e appurata l’immancabile premessa dai toni acidi che tanto va di moda e tanto dà fastidio alle persone con una solida morale o una sola personalità di certo non molto simpatica, veniamo dunque al punto: cosa ha combinato l’europarlamentare in questione di tanto grave da motivare una ricerca di informazioni online, questo post, quattro minuti della mia attenzione (la mia soglia giornaliera totale è di mezz'ora, poi se qualcuno m parla faccio solo finta di ascoltare) un accostamento non certo lusinghiero con mia nonna e tutto il resto? Intendo a parte aderire all'IdV.

 A voi l'illusione della scelta:

A: Le ho offerto la cena e non dopo me l’ha data.
B: Ha scritto una lettera al Presidente della Repubblica per chiedere formalmente di continuare le indagini sull’omicidio del padre sbagliando tutti i congiuntivi ma usando con brillante cognizione di causa il passato remoto e la punteggiatura.
C: Ha rifiutato la mia richiesta di amicizia su facebook
D: Ha proposto alla Commissione Europea di vietare la vendita del videogioco Mafia 2.

Ovviamente è la C.

Oh, comunque Mafia 2 è uscito lo scorso Agosto. Tra l’altro parlando di dati di vendita, quel genere di cose che è sempre meglio esporre con precisione e citando le fonti, non se lo è cagato nessuno. Se tu cara Sonia avessi accettato la mia richiesta di amicizia su facebook, o se semplicemente ti fossi presa la briga di ordinare al tuo portaborse di fare una ricerca su google, probabilmente lo avresti saputo e la tua proposta insensata avrebbe avuto quel briciolo di senso in più che il tempismo a volte detta ad alcune iniziative.

Come la mia amicizia su fb, che ormai è andata, baby.

una tipica conversazione in bassa definizione tra due abitanti di Barcellona Pozzo di Gotto.

["European Lawmaker Gives Free Publicity To Mafia II" from Kotaku.]

Non ragioniam di lor, ma guarda e passa.

Drink! il primo blog italiano di satira esadecimale post-videoludica e controcultura nerd, nel bene e nel male. Amen.

Giocare con la pipì

SEGA, software house giapponese famosa in tutto il mondo per essere uscita con ignominia dal mercato dei manufattori di consoles per videogames e per la qualità tristemente mediocre dei giochi prodotti in tempi recenti, sta sviluppando il primo videogioco sul quale sarà possibile pisciare.

So bene quali interrogativi vi state ponendo, "potrò urinare su Sonic?" e soprattutto "ci saranno foto di mammelle umane in questo post?".

La risposta è no signori, non potremo pisciare su Sonic, spiacente.

Grazie a "Toirettsu" (トイレッツ), un cesso tecnologico giapponese sviluppato da SEGA, che in queste cose ci sa davvero fare,  potremo però misurare la quantità e la velocità della minzione e divertirci da matti cercando di colpire un bersaglio con più accuratezza possibile.

Tra i diversi minigiochi casuali pensati per indurre l'utenza dei cessi pubblici a non allagare i pavimenti spiccano "erasing graffiti", in cui siamo chiamati a cancellare alcune scritte dai muri e "bukkake battle" una sorta di sfida a due paragonabile agli scontri epici di onde energetiche tra i personaggi di Dragon Ball, soltanto con l'urina al posto dell'irreale "energia" tanto cara a Goku e compagnia bella.

Toirettsu non ha una data di uscita ufficiale poichè è ancora in lavorazione.
Di seguito un breve video dimostrativo.

Come diavolo è stato possibile che non ci abbia pensato prima la Nintendo? Dopo Wiimote e Kinect, dobbiamo aspettarci un urinatoio tecnologico come controller per le console di nuova generazione? Dove sono le foto di mammelle umane delle quali non ho negato la presenza in apertura?

Domande, sempre domande.

["SEGA is making a game you can piss on" from Kotaku]

"You're able to game with pee!"

Drink! il primo blog videoludico perennemente e assolutamente nsfw.

Notizie?

- I ricercatori dell'Università della California hanno scoperto che diversi siti internet (tra cui YouPorn, Wired e Perez hilton.com) utilizzano un sistema non proprio trasparente per spiare la cronologia web degli utenti. Una falla di Internet Explorer permette con facilità di tenere traccia dei siti visitati.

Desta stupore il fatto che delle persone di scienza dedite alla ricerca si affidino a internet explorer per navigare e a youporn per la pornografia online, non si capisce altrimenti come avrebbero potuto scoprire questa (inusuale?) violazione della privacy, ma tant'è.

 

[YouPorn, Perez Hilton Exploit Bug to Obtain Your Browsing History from switched.com] 

  

- Un tizio iracheno si è fatto impiantare chirurgicamente una fotocamera sulla retro della testa unicamente per farsi dare del cretino da ogni altro essere vivente, anche i batteri-mangia-arsenico stanno ancora ridendo. 

Ispirato da questa storia annuncio un esperimento parallelo: presto mi farò impiantare un microfono sull'uccello per registrare i suoni che lo circondano e pubblicare poi un originale podcast.

che idiota.

[Artist has camera surgically inserted so he can have 'eyes at the back of his head' for a year from Daily Mail]

Di seguito l'immagine di un ragazzo che ha trasformato il controller di una Xbox 360 in una pipa per fumare l'erba e un video terribile segnalatomi da Essere Disgustoso

che idiota.

 



hold the
Drink! il primo blog videoludico che alla fine non è che parli spessissimo di videogiochi

Straordinaria ricerca scientifica svela causa e conseguenze negative dell'omosessualità tra gli Ibis Bianchi

Peter Frederick dell’ Università della Florida e Nilmini Jayasena della facoltà di Veterinaria dell’Università di Paradeniya in Sri Lanka hanno da poco pubblicato i risulati di uno studio sulla relazione tra agenti inquinanti e il comportamento sessuale degli Ibis bianchi.

Pare che ingerire mercurio, metallo non contemplato dalla dieta mediterranea ma usato nella preparazione di prodotti chimici industriali e in campo elettrico ed elettronico, abbia effetti dannosi per l'apparato riproduttivo di ogni organismo animale.

Inoltre sembra faccia diventare gli Ibis froci.

Solo gli Ibis però, non gli esseri umani o altri tipi di uccelli, se quindi pensavate di spaccare in due un termometro* e usare il mercurio liquido al suo interno per correggere il caffè di un qualche vostro amico omofobo, passando così un pomeriggio a prendervi beffa di lui e farvi quattro risate, beh, purtroppo non funzionerebbe.

Ammesso che non vogliate ucciderlo, per quello funzionerebbe, garantisco. Napoleone è morto proprio per avvelenamento da mercuriali.

Ma torniamo ai due impavidi ricercatori.

Peter e Nilmini, muniti di noncuranza verso le associazioni animaliste (che tanto degli animali che non sono pucciosi o in via d'estinzione non importa nulla a nessuno) e in barba a tutti quegli ipocriti che non mangiano i conigli perchè "fanno tenerezza", per comprovare la tesi del loro studio hanno catturato 160 esemplari di Ibis, così da poterli avvelenare sistematicamente e osservare le reazioni.

Nel gruppo di uccelli intossicati con la quantità più alta di metil-mercurio nei loro pasti, i casi di omosessualità maschile si sono rilevati maggioritari.

I maschi della stessa specie cercavano disperatamente di scoparsi a vicenda per settimane, costruivano il nido insieme e trovavano sexy Sheldon Cooper di The Big Bang Theory.

Nulla di eccessivamente preoccupante, non credo la bibbia si sia mai pronunciata sull'omosessualità animale, ma secondo i due ricercatori il fatto di condurre una vita sessuale non dedita alla procreazione potrebbe sfociare nella sensibile diminuzione della progenie:

“Nel peggior scenario possibile la nascita di giovani potrebbe diminuire del cinquanta per cento”

hanno spiegato.

Anche a voi tutto questo suona dannatamente cattolico? 

Gals Panic 2, gran videogioco. Ammesso che voi non siete Ibis Bianchi ghiotti di mercurio.

["Un po' di mercurio e l'ibis diventa gay" da Wired.it]

have a nice day
Drink! il primo blog italiano di satira scientifica e divulgazione videoludica e viceversa.

*A partire dal 3 aprile 2009 i termometri a mercurio, a causa della loro tossicità, sono stati banditi dal mercato italiano come previsto da una direttiva dell'Unione Europea. Gli attuali termometri a liquido sono al galinstan, una miscela di tre metalli non letale in caso di ingestione o contatto con la pelle. Ricorda sempre di utilizzare un termometro vecchio per avvelenare qualcuno!