Games that I'm glad were Never Made: Nintendogs Friends Forever [Doggy Style!]

La cover di Nintendogs Friends Forever [Doggy Style!] ha un contenuto not safe for work.
Tette, per la precisione.

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Drink! "A volte il fumo è meglio dell’arrosto."

What Was In The Pulp Fiction Briefcase? [UPDATED]

Immagino abbiate tutti visto Pulp Fiction. In caso contrario, per favore, tornate a seguire il Grande Fratello, l’ultima puntata di Amici, non perdetevi Femmine contro Maschi e andatevene a fanculo lontani da questo blog.

Fatto? Bene.

Adesso che abbiamo messo a nanna i bambini, offeso i permalosi e quelli che di cinema non ne capiscono una sega, veniamo al punto della questione: la valigetta.

Se avete visto il film sapete di cosa sto parlando e, a meno che voi non siate tutti bot di google strafatti di tavernello bianco e programmati per leccare il culo o ridere sempre alle battute su Spinoza, vi sarete di sicuro interrogati sul suo contenuto.

Cosa racchiude quella dannata valigetta? Oro? Incenso? Cocaina? Una lampadina gialla accesa? Non si sa, nessuno lo sa e nessuno lo saprà mai, del resto stiamo parlando di un cazzo di film eh, quindi restiamo con i piedi per terra, che siamo tutti adulti e vaccinati, mica possiamo perdere tempo a fantasticare su tutte le troiate che ci vengono volutamente propinate.

Oh, al diavolo, possiamo e come.

A seguire carrelata di immagini taroccate male col paint.

ecco dov'era finita.

il fascino discreto del sesso anale

questo spiegherebbe l'espressione turbata di John Travolta

la verità è come una sberla

a volte temo Andreotti ci seppellirà tutti.

He doesn't give a fuck

cosa ci fa lì il pedobear? Niente, ho solo finito le idee.

UPDATE: creata da Endriu

UPDATE: creata da Absinto

UPDATE: creata da Ettore Aldimari

UPDATE: creata da Josif

UPDATE: Creata da Arturo Folletti

Sentitevi liberi di proporre le vostre idee circa il contenuto della valigetta e mi prodigherò a dare un seguito a questo post con altre immagini taroccate ancora peggio di quelle sovrastanti.

Potreste anche crearvele da soli, lo so, ma mi piace viziarvi e poi tra poco torno a essere disoccupato, quindi dovrò pur passare il tempo in qualche modo.

use your immagination
Drink! il primo blog videoludico che sotto una luna morta piccola camminava senza paura.

New Year's FAQ

Anno nuovo, stesse risposte del cazzo a chi non ha ancora capito che di mestiere non faccio più l’oracolo. Non da quando Paolo Fox è diventato così immotivatamente popolare togliendo a me a alla categoria dei ciarlatani tutto il lavoro, almeno.

Di seguito, finito l’immancabile preambolo del tutto vaneggiante, una serie di domande giunte nella mia magica sfera di posta elettronica, questioni degne sia di un intimidatorio tentativo di risposta che di pubblica gogna.

Quali sono i migliori videogiochi del 2010?

Certo, perché ogni pagina web di ogni testata pseudo-videoludica dei miei blogo-coglioni non ha fatto la propria classifica da nerd sfigato, vero? Quindi è assolutamente necessario che anche io perda tempo per celebrare secondo parametri del tutto soggettivi e quindi abbastanza irrilevanti i migliori videogiochi dello scorso anno, no? Evidentemente si, grazie della domanda.

• Drink! Best Game 010 Awards:

- Miglior gioco assoluto: Borghezio Catcher.

- Miglior gioco assoluto non creato da me grazie a un sito da quattro soldi per creare stupidi giochini in flash: Happy Wheels.

- Miglior gioco se hai fumato oppiacei e/o derivati della canapa indiana sativa: The Falling Sand Game

- Miglior gioco di società: Creare voci a caso su wikipedia, tipo la morte di Lucio Dalla e altri colpi di genio.

- Miglior gioco quando hai bevuto troppo: riuscire a non farsi togliere la patente finchè si è vivi.

- Miglior gioco di tutti i tempi dalla notte dei tempi: Scopare. Pensate, alcuni lo fanno anche lontani dal pc.

Qui a sinistra le tette sobbalzanti di una perfetta sconosciuta (devo dire così Julia, cerca di capire, la mia ragazza legge questo blog! Ti chiamo domani sera.) intenta a far finta di giocare con il Wii.

Cliccate sull'immagine per ingrandirla prima di masturbarvi

Ora invece una serie di immagini raffiguranti Pikachu: Pikachu morto, una tizia vestita da sexy Pikachu, un Pikachu mostro mutante e uno cannibale

Perché metti immagini a casaccio nei tuoi post?

Immagini a casaccio? Io? Scempiaggini, mai fatto. E comunque benvenuto nella mia cartella di posta spam, amico in cerca di risposte.

Sembra che la Wii non sia più figa come lo scorso natale, dove sta sbagliando la Nintendo?

Sta sbagliando nel continuare a vendere a caro prezzo un hardware che nel 2006 era già obsoleto. Sebbene qualsiasi individuo finocchio abbastanza dal comprarsi un Wii probabilmente non è preoccupato dal prenderla nel culo, e questo a giudicare dal numero mostruoso di consoles vendute, dall’orientamento sessuale degli acquirenti (donne e finocchi per lo più) e dal fatto che sony e microsoft si son lanciate sulla stessa strada con Move e Kinect, usare le parole “Nintendo” e “sbagliando” nella stessa frase è fuori luogo. A meno che non si stia parlando di sodomia accidentale o presunta tale.

“Stai sbagliando, quello è il buco del mio culo!”

“N’intendo.”

Vedi, in questo caso potrebbe avere senso

Bite my

Drink! il primo blog videoludico che sfotte con cognizione di causa quelli che giocano con i videogiochi e leggono siti che parlano seriamente di videogiochi. 

Da oggi e per tutto il 2011 con il 13% in meno di parolacce, che si punta al Prime Time, cazzo.

Microsoft ha paura del sesso.

Le potenzialità di Kinect, la web cam ultra-evoluta da attaccare alla xbox per trastullarsi con gli scadenti para-videogiochi compatibili, sono senza ombra di dubbio numerose. Diversi sviluppatori hanno già immaginato e realizzato applicazioni alternative: programmi di foto editing controllabili con i gesti delle nostre mani, sistemi operativi, robot che riescono a orientarsi da soli usando i sensori della web cam di Microsoft e, ovviamente, video games erotici.

Verrà il giorno in cui affermare "ho avuto un incidente giocando con Kinect" sostituirà l'ormai banale clichè del "sono caduta dalle scale" per nascondere il fatto che tuo marito ti riempie di botte e tu sei tanto demente da non riuscire a denunciarlo?  Ce lo auguriamo tutti, ma torniamo sui video games erotici. che le violenze domestiche non sono altrettanto interessanti.

il video demo viene rimosso e ricaricato da youtube in continuazione, anche youtube ha paura del sesso.

Lo sviluppatore software ThriXXX ha creato un'interfaccia funzionale e decisamente intuitiva per palpeggiare delle aggrazziate mignotte - in pratica bisogna palpeggiare il nulla di fronte alla tv (video) - così da gettare le fondamenta per programmare il primo gioco a luci rosse per Xbox 360.

La Microsoft però non ha trovato l'iniziativa lodevole come invece ha fatto il sottoscritto e come sicuramente faranno buona parte dei pervertiti che seguono Drink!, un portavoce della imperialistica azienda informatica creata da Bill Gates ha infatti precisato in merito al progetto ThriXXX:

"Xbox is a family friendly games and entertainment console and does not allow Adults Only (AO) content to be certified for use on its platform, and would not condone this type of game for Kinect"

In quale tipo di società è ammesso un videogioco che consente di uccidere brutalmente dei talebani e contemporaneamente non è tollerato palpeggiare le tette di un realistico modello virtuale di puttana?

Nella nostra, a quanto pare.

Un vero peccato.

["Microsoft Blocking Kinect Sex Games" from IGN]

[Picture]

mi fa male il mondo
Drink! il blog italiano di satira videoludica che per essere più autentico ti rutta in faccia

Straordinaria ricerca scientifica svela causa e conseguenze negative dell'omosessualità tra gli Ibis Bianchi

Peter Frederick dell’ Università della Florida e Nilmini Jayasena della facoltà di Veterinaria dell’Università di Paradeniya in Sri Lanka hanno da poco pubblicato i risulati di uno studio sulla relazione tra agenti inquinanti e il comportamento sessuale degli Ibis bianchi.

Pare che ingerire mercurio, metallo non contemplato dalla dieta mediterranea ma usato nella preparazione di prodotti chimici industriali e in campo elettrico ed elettronico, abbia effetti dannosi per l'apparato riproduttivo di ogni organismo animale.

Inoltre sembra faccia diventare gli Ibis froci.

Solo gli Ibis però, non gli esseri umani o altri tipi di uccelli, se quindi pensavate di spaccare in due un termometro* e usare il mercurio liquido al suo interno per correggere il caffè di un qualche vostro amico omofobo, passando così un pomeriggio a prendervi beffa di lui e farvi quattro risate, beh, purtroppo non funzionerebbe.

Ammesso che non vogliate ucciderlo, per quello funzionerebbe, garantisco. Napoleone è morto proprio per avvelenamento da mercuriali.

Ma torniamo ai due impavidi ricercatori.

Peter e Nilmini, muniti di noncuranza verso le associazioni animaliste (che tanto degli animali che non sono pucciosi o in via d'estinzione non importa nulla a nessuno) e in barba a tutti quegli ipocriti che non mangiano i conigli perchè "fanno tenerezza", per comprovare la tesi del loro studio hanno catturato 160 esemplari di Ibis, così da poterli avvelenare sistematicamente e osservare le reazioni.

Nel gruppo di uccelli intossicati con la quantità più alta di metil-mercurio nei loro pasti, i casi di omosessualità maschile si sono rilevati maggioritari.

I maschi della stessa specie cercavano disperatamente di scoparsi a vicenda per settimane, costruivano il nido insieme e trovavano sexy Sheldon Cooper di The Big Bang Theory.

Nulla di eccessivamente preoccupante, non credo la bibbia si sia mai pronunciata sull'omosessualità animale, ma secondo i due ricercatori il fatto di condurre una vita sessuale non dedita alla procreazione potrebbe sfociare nella sensibile diminuzione della progenie:

“Nel peggior scenario possibile la nascita di giovani potrebbe diminuire del cinquanta per cento”

hanno spiegato.

Anche a voi tutto questo suona dannatamente cattolico? 

Gals Panic 2, gran videogioco. Ammesso che voi non siete Ibis Bianchi ghiotti di mercurio.

["Un po' di mercurio e l'ibis diventa gay" da Wired.it]

have a nice day
Drink! il primo blog italiano di satira scientifica e divulgazione videoludica e viceversa.

*A partire dal 3 aprile 2009 i termometri a mercurio, a causa della loro tossicità, sono stati banditi dal mercato italiano come previsto da una direttiva dell'Unione Europea. Gli attuali termometri a liquido sono al galinstan, una miscela di tre metalli non letale in caso di ingestione o contatto con la pelle. Ricorda sempre di utilizzare un termometro vecchio per avvelenare qualcuno!

Nerd people with Nerd tattoos

don't be stupid
Drink! "the internet aint gonna surf itself!"

Notizie per persone prive di una vita sociale

- Un noto proverbio sassone asserisce:  If it exists, there is a porn of it. Era quindi solo questione di tempo prima che la versione a luci rosse del film Tron, remake del grande classico fantascientifico in arrivo nei cinema a Natale, facesse il suo esordio al di fuori della mia mente.

Noi privi di una vita sociale, privi di vergogna nell'ammetterlo e privi di peli superflui non possiamo che mirare le foto scattate sul set di Pron e mettere in marcia l'immaginazione.

- Contrariamente a quanto la  Quarta Convezione di Ginevra ha stabilito sulla protezione dei civili in tempo di guerra, Uwe Boll sta girando un altro film. Si attendono chiarimenti da parte della Germania all'ONU.

- Super Mario (l'draulico obeso, non il calciatore terrone e negro) ha una strada dedicata a lui.

Stando a quanto le autorita di Zaragoza hanno dichiarato, presto altre vie della ridente cittadina spagnola verranno nominate  in onore di alcuni eroi videoludici: Sonic, Zelda, Emix.

che brutta cosa la disoccupazione.

A seguire una figa della madonna.

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Drink! il primo blog videoludico apocrifo