Most Expensive Knife in The World

Bladesmith Hoffmann/Pieper and Designer Quintin Nel have teamed up to design the world’s most expensive knife. This amazing blade is crafted from carbon steel. It’s handle is crafted from from sterling silver with a stocking from eight diamonds. Named “The Nesmuk” this knife is claimed to be the sharpest in the world and sells for an amazing 31,000 euros or $43,118 Dollars.



For that price you also get a matching ring in case your wife takes offense to gifting her a culinary tool. A stylish piano box is also included to showcase this lovely device and keep it looking sharp.

Source

La psicologia è pura ciarlataneria.

PSICOLOGIA: monitorando i cervelli di una quarantina di sfigati piantati in asso dai rispettivi partner, alcuni scienziat, pardon, alcuni psicologi sono arrivati a una conclusione illuminante: anche l'ultimo degli sfigati su questa terra riesce a trovare un essere disposto a farsi mettere le mani nelle mutande, loro proprio no. 
Inoltre, punto della questione (è bene specificare, ho il comitato per la difesa della coerenza logica contro i discorsi sconclusionati addosso), essere piantati in asso è doloroso.

Dio benedica le considerazioni empiriche.


Lo studio di Ethan Kross e di un altro tizio di cui non ho voglia di copia-e-incollate il nome, ha dimostrato che il trauma di una separazione fa male fisicamente. Non come staccarsi la lingua dalla parete del freezer, nemmeno come infilarsi schegge di legno sotto le unghie, più come una leggera scottatura.
L'osservazione dell'attività cerebrale dei 40 sfigati sedotti e abbandonati, costretti prima a guardare filmati porno dei loro ex partner intenti in danze con giovanotti ungheresi, poi a ustionarsi le mani con tazze di caffè incandescenti, ha di fatto dimostrato che Il dolore fisico e quello emotivo interessano le stesse zone del cervello.

So cosa state pensando, se questi ricercatori invece di sprecare l'adolescenza chini sui libri di psicologia l'avessero passata chini sui genitali di un qualche altro essere umano, magari avrebbero potuto provare l'ebrezza di farsi scaricare o l'entusiasmo della rottura del frenulo, arrivando così alla stessa conclusione senza conficcare elettrodi nel cranio di nessuno, ma hey, sono scienziat, pardon, psicologi sappiamo come sono fatti.

micione ciccione. Non correlato, molto divertente.

E teniamoceli buoni, sia mai che qualcuno scopra come convincere la gente a smettere di sparare cazzate.

Di seguito il video di un tizio che ha comprato ul Nintendo 3DS, la prima console portatile in grado di riprodurre effetti stereoscopici in 3d facendoti girare la testa e vomitare dopo 2 minuti, e lo ha tenuto 99 minuti nel forno a microonde.
Non sono sicuro microonde si scriva con due o.
Comitato per la difesa della coerenza logica contro i discorsi sconclusionati , puppamelo.


"Romantic Break Up Cause Real Pain" [from FoxNews]

non è mai troppo presto per
Drink! il primo blog videoludico che quando i niubbi lo leggono si sentono nerd. Bravi, gran vanto.

Rafale, Pesawat tempur musuh pasukan Libya

Boleh jadi, pesawat inilah yang paling dibenci oleh Moammar Khadafi, sang pemimpin Libya yang negaranya kini sedang dilanda polemik. Rafale, itulah namanya. Pesawat milik Prancis yang jika diartikan dalam bahasa Indonesianya berarti Bangau tersebut adalah salah satu pesawat yang paling banyak menggempur Jet-jet tempur milik Libya (simpatisan Khadafi tentunya).

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Bagaimana tidak, sejauh ini, pesawat Rafale telah menembak jatuh 7 jet tempur milik Libya. Kehebatan pesawat tempur Rafale ini memang sudah tak diragukan lagi. Selain dilengkapi dengan berbagai sistem persenjataan canggih, Jet Rafale juga menggunakan peluru kendali terbaru penjejak panas yang sangat kecil kemungkinanya untuk bisa ditangkis oleh jet lain. Selain itu, Rafale juga mempunyai sensor laser yang memungkinkan Rafale untuk mengunci target tembakan secara telak.

Walau sistem penyeranganya sangat canggih, namun bukan berarti sistem pertahanan pesawat tempur ini lemah. Kecanggihan sistem serang pesawat tempur ini juga diimbangi dengan sistem pertahanan yang canggih. Salah satu bukti kecanggihan sistem pertahanan pesawat tempur ini adalah piranti infra merah yang berada di bagian hidung pesawat ini, piranti ini bisa melacak identifikasi target rudal secara otomatis, sehingga bisa menghindari tembakan rudal lawan.

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Pesawat tempur ini sebenarnya sudah dibuat sejak dulu, tepatnya 1985 dan mulai diujicobakan tahun 1986. hanya saja versi yang sekarang sudah ditambah banyak piranti-piranti canggih yang makin membuat pesawat ini tambah gahar dan galak.

12 Teknik Origami membuat pesawat Luncur

Sebelum saya memulai, ada baiknya pembaca sekalian melihat dahulu gambar di bawah ini .

http://images.ema180195.multiply.com/image/1/photos/upload/300x300/Se6dVwoKCtsAAG53Wrw1/DSC06460.JPG?et=LFpSXJjFOruAkp0uOpD%2BzA&nmid=0

Ya, sebuah pesawat luncur. Saya yakin, hampir semua dari anda pasti pernah membuat dan memainkan pesawat luncur dari kertas seperti gambar di atas. Entah siapa yang mengajari, pokonya mainan pesawat luncur kertas ini pernah menghiasi perjalanan hidup kita

Disini saya akan meberikan 12 teknik origami membuat pesawat luncur yang so pasti keren abis. 12 teknik ini saya ambil dari blog sebelah. Buat kang admin, makasih ye. Jadi jangan pindah ke Channel lain ya! Hehehehehe

langsung aja kita mulai

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Average Breast Cup Size in the World

'ste russe.

Dopo la mappa mondiale della lunghezza media dei piselli, tocca ora alla grandezza media delle tette, perchè noi di Drink! siamo per la par condicio e, soprattutto, amiamo le tette.
Clicca qui per consultare la mappa interattiva.

[thanks to mesic]

boobs!
Drink! il primo blog meta-videoludico che non vuole essere capito, vuole solo essere, capito?

Fatti interessanti. [news]

- IL 3DS DISPONIBILE IN EUROPA: Uscito ieri anche da noi il Nintendo 3DS, la prima console portatile in grado di riprodurre effetti stereoscopici in 3D senza l'ausilio di occhialini od oppiacei. Il prezzo della nuova diavoleria firmata Nintendo è di 250€. 
Parliamo d'altro.
È in vendita anche l'iPad2, ma continuiamo a vivere come se nulla fosse.

Nella mappa seguente, un'indicazione statistica sulla grandezza del pisello nelle varie nazioni. Risultato buono per gli italici, non dimentichiamo che noi abbiamo Giuliano Ferrara che abbassa la media.

Consulta la mappa interattiva cliccando qui.
- VIAGGIO NEL CULO DELLA TERRA: Un consorzio di 24 Paesi, tra i quali figura inspiegabilmente anche il nostro, è fermamente risoluto nel voler perforare il pianeta più in profondità di quanto nessun uomo abbia mai fatto.
Protestano gli ambientalisti cattolici, magari alla Terra va benissimo, ma loro hanno la testa come il culo e quindi protestano lo stesso.

Una trivella raggiungerà il mantello terrestre entro la fine del decennio. E senza l'ausilio di occhialini od oppiacei.
"Non ci aspettiamo di trovare dinosauri" ha commentato Damon Teagle, scienziato del Centro nazionale di oceanografia dell'università di Southampton e capo del progetto. Esatto, l'uomo intenzionato a incularsi a fondo il pianeta è un gran burlone.
Cosa vi aspettate di trovare? Avrei domandato io, ma il giornalista al quale sto copiando l'articolo non l'ha fatto e quindi dovremo tenerci il dubbio.
Speriamo di non trovarci dei criceti morti.

A seguire una cartina raffigurante il luogo di nascita dei personaggi cattivi nei videogiochi.

Paesi comunisti, Ex Paesi Comunisti, Sud America, Paesi con la media nazionale di lunghezza del pene più alta degli USA. E Nazisti, chiaramente. Scontato.
- ROMA CONDANNA YAHOO: il moribondo motore di ricerca, più volte trivellato a fondo da Goggle, è stato ritenuto responsabile della Strage di Ustica, di aver ucciso Carlo Giuliani (assolto il carebiniere, di chi poteva essere la colpa?), dell'aumento del costo dei carburanti, della morte delle mezze stagioni, del declino irreversibile della società occidentale, della gonorrea e di aver indicizzato siti con contenuti illegali, quali il download o lo streaming di film.
Stavolta credo proprio che gli oppiacei qualcuno li abbia usati.

A seguire, il colon di Nichi Vendola, interpellato sul trivellamento della crosta terrestre, tergiversa spiegando la sua idea di antigravità.

Non fa una piega.


stay on
Drink! il primo blog di satira tecno-paranoica e antropoludica che aiuta il regolare reflusso gatrico.

Post non commentabile della settimana

"Pavlov!" esclamo' Schrodinger guardando l'amico. "Mettiamo assieme le nostre idee. Un topo che ogni volta che suoni il campanello, muore"
[By Orporick seen on friendfeed]

molto nerd.
Drink! il primo blog videoludico che se non diventi fan su facebook muori. E siamo già al secondo avvertimento.

Some achievements that I unlock in my life #4

non male per essere nato nel 1981
Povero Sonic.
E con tanto di dedica "to Emiliano". 
Micione stanco. Molto divertente.
Orko Dio è amico mio. 

for a successful living
Drink! "in games we trust"

Talking Toilets #4. Reality Bites








there's no sense
Drink! il primo blog d'intrattenimento oltre-videoludico orosolubile idrorepellente

I'm sorry Mario, but your princess is in another castle

Ecco come avrebbe dovuto reagire Mario.








i've got the princess
Drink! il primo blog videoludico che non ama le mutande.

Violent Video Games

A causa di immagini truculente e di una dissertazione sui congiuntivi, il post seguente è sconsigliato ai bambocci facilmente impressionabili, alle persone sensibili, ai finocchi, alle donne incinta, ai sostenitori dell'IDV e ai francesi.
Questi ultimi così, tanto per.
Drink! non approva, tollera o giustifica la violenza, sia virtuale che tantomeno reale.
Ma a volte si.
Drink! non approva, tollera o giustifica l'uso incorretto dei tempi verbali, il suo autore invece non si pone grossi problemi.

The Torture Game 2.5. Chissà com'era il primo.
The Torture Game 2.5: ideale per ammazzare il tempo mentre aspetti che l'acqua per la pasta bolla. O bollisca, che dir preferiate. Notevole la possibilità di caricare un'immagine a nostra scelta da sovrapporre alla faccia del manichino.

Tuer Tuer Tuer. 
Tuer Tuer Tuer: Trucida inermi omini bianchi che passeggiano svelti usando 3 armi differenti. Perfetto per sterminare almeno virtualemte quelli convinti che il congiuntivo presente di "bollire" alla terza persona singolare sia "bollisca". 

Whack Your Boss
Whack Your Boss: uccidi il tuo capo in 17 modi diversi interagendo con gli oggetti intorno a te. Ottimo per ingannare noia e frustrazione in ufficio o per sfogarsi dopo aver intavolato un discorso sul congiuntivo di bollire e non aver capito come cazzo si coniuga quel dannato verbo dei miei coglioni. 


fell free to
Drink! "I videogiochi incitano alla violenza molto meno di quanto non faccia la burocrazia statale."
(l'ho scritta io, eh.)

La festa del papà.


Oggi è San Giuseppe, la festa del papà. Sebbene soltanto la partenogenesi rudimentale possa spiegare in modo sensato una cosa assurda come l'immacolata concezione (il che ascriverebbe il figlio di Dio alla famiglia degli Afidi, o pidocchi delle piante, dando un senso a molte cose), i motivi per i quali un tizio probabilmente nemmeno esistito sul serio sia diventato il simbolo di una celebrazione così cretina non mi sono del tutto chiari.


Tuttavia oggi voglio scendere dal trono del mio cinismo, voglio svestirmi di ogni zavorra emotiva e voglio provare a dire a quel figlio di puttana di mio padre una cosa alla quale tengo: sei un lurido figlio di puttana, papà.

Intendiamoci, sono davvero felice che testa di cazzo come sei tu non ti sia fatto problemi a eiaculare nella vagina di mia madre quella sera lì, perchè non mi dispiace affatto essere al mondo, ed esser venuto alla luce all'inizio degli anni ottanta è stato anche abbastanza figo, almeno così parrebbe data l'alta percentuale di nostalgici di quella decade.


Caro papà, io ti rinfaccio di essere sparito quando avevo due anni, di aver abbandonato mamma, di non aver mai contribuito economicamente o spiritualmente alla mia crescita, ma vuoi sapere una cosa? Meglio così. Probabilmente avresti tirato sù un altro grandissimo figlio di puttana come te, forse scappare in sud america a fecondare giovani donne è stata la cosa migliore che tu potessi fare per me, dato che l'averti lontano mi ha portato a diventare l'uomo che sono e, a differenza tua, io sono un uomo.

Spero che quando il tuo tempo su questa Terra si sarà esaurito, tu possa marcire mangiato dai topi, in totale solitudine, e sappi che se qualcuno avrà il piacere di informarmi della tua morte organizzerò un grande raduno con tutti i tuoi figli, quindi pisceremo sulle tue ceneri, augurandoci che esista un inferno e che tu rimanga lì a bruciare per l'eternità.

happy fathers day
Drink! il primo blog videoludico che non onora il padre. 

Cara terbodoh untuk mendapatkan perut Six pack

Bodoh, tolol, dan aneh. itulah yang bisa keluar dari dalam lubuk hati saya setelah melihat iklan ini. Ikaln yang memperlihatkan bagaimana seseorang berusaha mendapatkan perut six pack dengan cara yang aneh, dan sangat tabu (halah). Saya yakin, andapaun akan mengatakan seperti yang saya katakan jika anda melihat iklan ini...

Jadi, silahkan lihat

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsHtaqnnk74GU3syrMDEKhgp0E8hLTZOnXfTqrumTNFggmDvC0h5tGFl73fZRreha83UW0iHeQv_iH36f23z7cPUkRoEGcPTTliPCOPLo6zEAzaFPYnwyZndk3oAhFBJEYxOb6VVaYH3k/s1600/3356.jpg

The Diet Solution Program, Click Here

Spagna: nato il primo bebè che non si ammalerà mai di cancro alla mammella.

È nata in Spagna la prima bambina modificata geneticamente. Troppe tapas, c’era da aspettarselo.

nemmeno lei si ammalerà mai di cancro alla mammella. Che culo.
Il nascituro, venuto alla luce a dicembre ma tenuto nascosto fin’ora, giusto per evitare che il boato mediatico di un possibile fallimento facesse raddrizzare l’asse terrestre, è in perfetta salute: ha due braccia, due gambe, due occhi e solo un naso. Insomma, sembra in tutto e per tutto un cucciolo di essere umano. Purtroppo, come è stato sottointeso, il bebè è nato femmina.
Evidentemente la genetica umana non è ancora una scienza perfetta.

La peculiarità di questo mostro figlio della selezione artificiale sta nell’assenza del gene BRCA1, responsabile dei tumori ereditari al seno e alle ovaie. Data l’alta incidenza di questi tipi di cancro nella famiglia della madre è un bene che la legge spagnola abbia consentito alla coppia di ricorrere a tecniche di diagnosi genetica pre-impianto.
Ma, già che c’eravate, farlo nascere maschio proprio no?


(parentesi seria: in realtà la bambina non è stata "modificata geneticamente", siamo ancora lontani da quel tipo di manipolazioni. L'embrione non è stato alterato in nessun modo, semplicemente è stato preselezionato tra gli altri embrioni quello privo dell'anomalia genetica che aumenta le probabilità di cancro al seno. La coppia avrebbe comunque avuto la possibilità di mettere al mondo un figlio sano, sebbene sarebbe stata una possibilità più rara.
La selezione pre-impianto è vietata in Italia perchè siamo dei coglioni - mentalmente e culturalmente succubi di chiesa e superstizioni  - che non sono in grado di eleggere una classe politica decente.)

twice a day
Drink! scienza pallonara e roba che piace ai nerd. Da 31 giorni senza un aggiornamento minimamente correlato ai videogiochi.

Studio scientifico: il liquido seminale delle zanzare maschio influisce sul comportamento delle zanzare femmina


E se in un futuro fosse possibile diffondere un farmaco psico attivo attraverso lo sperma? Un farmaco capace di mutare il comportamento di chi riceve del liquido seminale, una medicina in grado di assoggettare le menti alla volontà di un pazzoide con brame di potere? 
Pura paranoia gente, pura paranoia, anche perché se davvero qualche scienziato pazzo contaminasse lo sperma con agenti in grado di alterare la mente, l’unica cosa a essere realmente contagiata sarebbe la vostra mano sinistra, ma come incipit questo elaborato periodo mi piace da morire, fottuti segaioli mancini.

Uno studio effettuato sull’accoppiamento delle zanzare ha portato a interessanti scoperte.
Intanto è stato possibile documentare scientificamente che esiste qualcosa di più piccolo del pene di Giuliano Ferrara, con sommo gaudio del panzone più antipatico che abbia mai basculato sulla crosta terrestre, a volte confondendosi con essa.
Non per caso Ferrara è stato recentemente declassato dalla NASA da Pianeta a Ciccione.

Altra rivelazione degna di nota in seno allo studio è nel fatto che pare le zanzare femmina cambino il loro comportamento dopo che hanno fatto l’amore con le zanzare maschio.

Sembra che i rapporti omosessuali non siano stati contemplati in questa ricerca, 'sti scienziati omofobi.

In cosa differisce il comportamento di quelle piccole puttane ronzanti succhiasangue a tradimento prima e dopo l’amplesso?

Semplice, le femmine diventano più rilassate, non hanno immediatamente voglia di ciulare con altri mosconi, chiedono le coccole, si vantano delle proprie performance con le amiche in chat su facebook e soprattutto non vanno in giro a pungere gli esseri umani. Solita roba insomma.

Tali atteggiamenti sono conseguenti ad alcune proteine contenute nello sperma delle zanzare maschio. I ricercatori stanno lavorando per far si che le femmine di questa assurdamente fastidiosa specie di insetti (a mio avviso le zanzare sono la più tangibile prova dell’inesistenza di Dio.), una volta contaminate dallo sperma psico attivo taroccato geneticamente, possano smettere del tutto di pungere gli umani così da evitare il diffondersi di molte malattie letali e mandare sul lastrico la VAPE.

Sebbene zanzare e esseri umani siano leggermente diversi (meno di quanto possiate immaginare comunque, e non solo per le storie delle coccole dopo il sesso), la possibilità di una forma di controllo mentale farmaco indotto e trasmessa per via sessuale è molto remota, esiste già l’AIDS e la televisione funziona ancora benissimo come strumento di propaganda demagogica.

Per concludere immagine autoridicolizzante non correlata.

Bello, trendy e intelligente. Beata la mia donna.


"Towards a Semen Proteome of the Dengue Vector Mosquito: Protein Identification and Potential Functions" [from PLoS]

get a life
Drink! "science has never been so much fun."
Post nerd consigliato della settimana:
SHIT FROM THE PAST / Star Trek Voyager non è la versione di Giacobbo di Star Trek. Purtroppo. (scritto da Sciuscia)

Recensione: Dylan Dog [Film. Dimmerda.]



Inizio della recensione:
Dylan Dog è un film di merda.
Fine della recensione.


A seguire - tanto per intrattenervi -  bestemmie, camminate sincronizzate e musica.

Bestemmie:


Sincronia:


Musica:



do the right thing
Drink! il primo blog videoludico che non festeggia san patrizio e non festeggia il 150esimo dell'unità d'italia. Non festeggio più manco il mio compleanno, figuriamoci. 
(Grazie a Mesic per aver scovato i video)